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samedi 24 décembre 2005

Saoul-FifreÇa peint ... de Noël

- Papa, Papa ! Il faut que tu ailles dans la colline pour couper le sapin de Noël !

- Couper un arbre ? Mais enfin, Zoé, les arbres sont des êtres vivants, comme toi. Pour qu'arrive la semence qui a germé, grandi, et donné cet arbre, il a fallu que le pollen des fleurs mâles aille féconder une fleur femelle, et que cette fleur devienne à son tour une graine... C'est avec un processus approchant que tu es arrivée sur terre, mais je n'entrerai pas dans les détails. Ce que je veux te dire, c'est que nous avons besoin des arbres. Par le phénomène de la photosynthèse, ils prennent le gaz carbonique de l'air, et aussi la vapeur d'eau, et rejettent l'oxygène dont nous nous servons pour respirer. En faisant ainsi, ils reculent aussi le réchauffement de la planète, qui t'a fait avoir si chaud l'été dernier. Ils font toutes ces bonnes choses surtout quand ils sont jeunes et en train de grandir, c'est pour cela qu'il ne faut surtout pas couper les petits pins. Quand ils seront adultes, on les coupera pour nous chauffer.

- Oui mais Papa, il faut bien un sapin de Noël pour que le père Noël, il mette les cadeaux dessous ? Déjà qu'on a un poêle et pas une cheminée, alors je sais pas comment il va descendre ?

_ Ne t'inquiète pas pour ça, Zoé. Nous allons laisser la porte ouverte, et ça sera encore plus facile pour lui. Tu sais, il s'adapte, le Père Noël. Et puis je suis sûr qu'il va se rappeler de la maison, car l'année dernière je lui avais laissé sur la table un de ces cognacs, halala, il a pas dû en boire souvent des comme ça ?

- À l'école, il nous ont dit que les alcools, c'était encore plus mauvais que le tabac et les drogues !

- Zoé, je sais pas si on va pas te changer d'école, l'année prochaine. Mon instituteur à moi, que j'aimais beaucoup et qui m'a appris à jouer aux échecs, et bien, en sciences naturelles, il nous avait fait construire un alambic ! On avait mis du vin dedans, et on avait eu le droit de goûter ce qui sortait du tuyau. C'était fort ! Et il fumait la pipe en classe ! Je crois que dans ton école, ils l'auraient mis en prison. Mais il nous a appris à écrire sans faire de fautes d'orthographe, alors que toi et ton langage SMS...

- Bon, alors Papa, pour le sapin, on va en acheter un ? Y'en a à Super U.

- Acheter un sapin, alors qu'on en a plein la colline ? Encourager les lobbies sylvicoles qui stérilisent des hectares de bonne terre agricole, en plantant que des résineux ? Non non non, on va faire de la ré-cu-pé-ra-tion !

- C'est quoi, ça, dis, Papa ? Tu veux aller prendre ceux qui sont jetés dans les poubelles pendant tout le mois de Janvier ? Ça va pas du tout, du tout : il nous le faut avant Noël, le sapin, hein, Papa ?

- Mais bien sûr Zoé : avant Noël ! On va en fabriquer un !

- Avec des graines et du pollen ? Mais ça prend du temps, c'est qu'on est pressé, là, on est même en retard !

- Et bien nous allons nous dépêcher. C'est fait en quoi, un sapin ?

- Heu, c'est du bois, non ?

- Bon, j'en ai plein, du bois, j'ai des vieilles palettes et j'ai une scie, des clous et un marteau. Et c'est de quelle couleur ?

- C'est vert, et c'est d'ailleurs toujours vert, même en hiver !

- Ô mais tu fais des vers, dis donc ! Et ben celui-là aussi, il restera bien vert, j'ai un restant de pot qui ira très bien et il servira l'année prochaine. Je m'en occupe de suite et toi tu fais les guirlandes avec du carton de couleur ou deux longues bandes de papier crépon de couleurs différentes, qu'on agrafe en angle droit à un bout, et qu'on replie alternativement l'une sur l'autre, comme là ou bien des guirlandes de personnages, de cœurs, d'étoiles. Il faut juste que les dessins choisis se touchent en un ou deux endroits... comme cet exemple

Allez, au boulot !

vendredi 23 décembre 2005

Tant-BourrinVous voilà prévenus...

- Yaaap, yaaaaa !

Tchac !

Le fouet claquait dans l'air glacé, activant la course des deux rennes, brève brisure dans le murmure cotonneux du glissement des patins du traîneau sur la neige poudreuse.

- Yaaap, yaaaaaaa !

Le vieillard embarbé de blanc encourageait son attelage de la voix. Le paysage immaculé faisait crier son manteau rouge.

A ses côtés, une immense hotte emplie de milliers de cadeaux. La nuit tombait peu à peu. Elle allait être longue.

- Yaaap, yaaaaaaaa !

Le vent gelé de Laponie lui ponçait la face. Malgré l'immensité de la tâche qui l'attendait au cours de la nuit, il aimait cette heure perdue où commençait sa course folle, il se consumait par avance de la joie partagée, de rires, des yeux illuminés que son labeur ferait naître. Il se sentait comme...

Tout bascula soudainement. Au sens propre comme au sens figuré. Le traîneau avait versé brutalement après qu'un renne se soit effondré dans sa course. Emmitouflé de neige collée, il se releva péniblement et découvrit l'horreur : une de ses bêtes s'était brisé la patte dans sa chute.

Mauvais. Très mauvais.

Rien à faire.

Le Père Noël, puisque c'est bien de lui qu'il s'agissait, décida d'abréger les souffrances du pauvre animal. Il chercha dans sa hotte le jouet adéquat. Il en sortit un pistolet pour enfants.

Le coup craqua comme un cri de métal.

"Bigre, ils sont de plus en plus impressionnants, ces jouets modernes !" se dit le Père Noël en se passant la main sur le visage pour en ôter les fragments de crâne et de cervelle qui avaient giclé sur lui et jusqu'à vingt mètres alentours.

Mais maintenant qu'il était loin de tout, que faire ? Pas le choix : essayer de continuer avec un seul renne. Mais cela risquait d'être difficile et long.

Et cela le fut. Le poids des jouets était tel, en ce début de tournée, que l'équipage avançait péniblement, et ce d'autant plus que le vent s'était mué en blizzard.

Le renne se mit subitement à chanceler. S'effondra à son tour. Crise cardiaque. Trop d'effort.

Le Père Noël se maudit intérieurement d'avoir pris son coupé ce soir-là, avec juste deux rennes d'attelage, et non pas son break familial avec six rennes dans le moteur.

Mais il était trop tard pour revenir sur le passé, seul comptait désormais le présent. Et le présent était loin d'être brillant.

Que faire ? Bon sang, que faire ?

Ses neurones semblaient se couvrir de cristaux de glace, paralysés par le froid. C'est à peine si son manteau rougeoyait encore, tout encollé de neige cinglante qu'il était. L'heure était grave. Très grave.

En bon polyglotte qu'il était, il frémit en songeant au sens de "grave" en anglais.

Cela lui donna l'énergie du désespoir.

Il fouilla dans sa hotte et en sortit une voiture à pédales. En y mettant toute son énergie, peut-être parviendrait-il à gagner le premier village à une vingtaine de kilomètres de là ?

Il s'inséra péniblement sur le siège conçu pour le corps d'un enfant de six ans, se tordit les jambes jusqu'à l'extrême limite de ses vieilles articulations, et il pédala, pédala, pédala...

Des heures durant, il ne fut plus qu'une paire de jambes, une machine basique dont la seule fonction était de faire tourner ce foutu pédalier et avancer cette saleté de voiture en plastoc dans deux mètres de neige.

Vers minuit, il avait parcouru environ 300 mètres. Plus que 19,7 kilomètres !

Vers deux heures du matin, il était mort. D'épuisement. Son corps raide déjà. Plus aucune trace ne subsistait de lui, que la neige rageante au vent avait englouti de blancheur nocturne.


Et donc, si cette année le Père Noël ne passe pas, vous saurez pourquoi. Si vous avez malgré tout des cadeaux, c'est qu'un usurpateur aura pris sa place.

Et si vous ne croyez ni à cette histoire, ni au Père Noël, n'ayez crainte : je ne vous en blâmerai pas.

Car qui pourrait avoir envie de croire en un vieux type vêtu de rouge vif, même pas rasé, mort en Laponie au volant d'une voiture à pédales en plastique en cherchant à joindre des secours, alors qu'il avait plusieurs milliers de téléphones portables en attente d'être distribués dans sa hotte ?

Pas moi en tout cas...

jeudi 22 décembre 2005

Saoul-FifreLe journal de Ploux III

À la demande générale de Tant-Bourrin, je continue à vous envoyer des pages choisies du "Journal de Ploux". Mais, hein, c'est d'accord, j'arrête quand vous voulez ?

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mercredi 21 décembre 2005

Tant-BourrinFirmin

Saoul-Fifre clame partout que je ne suis qu'un affreux Parigot-tête-de-veau qui ne connait rien à la vie des bouseux agricole : c'est faux, archi-faux, et je vais vous en délivrer ici la preuve !

Voici en effet un texte de chanson que j'ai écrit il y a quelques années et dont l'action décrie décrit avec force précision la saison des amours à la campagne.

Ce texte, fortement inspiré par l'univers rustique de l'immense Ricet Barrier, n'a jamais trouvé de compositeur à sa mesure (à vrai dire, ils m'ont tous soutenu que mon texte, c'était de la merde en barre), alors avis aux amateurs !

En attendant, qui osera encore affirmer que je ne connais rien à la vie des bêtes bouseux agriculteurs ?

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mardi 20 décembre 2005

Saoul-FifreViols en réunion avec récidive

Ces cons de jeunes ! Ils ne pensent qu'à niquer. Cette année, les couvées ayant bien marché, je me retrouve envahi de volaille, mais ça, je vous l'ai déjà dit , je crois ? Et il y avait une très nette dominante de mâles, parmi les poussins. C'est précoce, ces petites bêtes-là, ils mettent très vite leurs signes extérieurs de masculinité en évidence.

Leur beau plumage. Oui, chez les gallinacés, ce sont les hommes qui sont coquets, adorent les couleurs vives et se ruinent en fringues. Leurs compagnes arborent un aspect modeste et discret qui n'est pas sans me rappeler celui de ma mère, qui ne quittait pas de toute la sainte journée sa blouse informe ras de cou en nylon bleu marine délavé. Vous l'avez compris : mes poules ne s'habillent pas comme des poules. Pas de ça chez moi.

Leur crête, leurs barbillons, leurs oreillons. Enfin, tous ces trucs rouges et plus ou moins turgescents qu'ils ont sur la tête. Plus c'est rouge foncé, plus ils ont le caractère sanguin. J'en ai 2 qui ont la triple crête, ce sont les plus vindicatifs.

Leurs ergots. Eux sont trop jeunes pour en avoir, ça ne pousse que vers un ou deux ans. C'est un résidu d'un cinquième doigt, placé très haut sur la patte, dirigé vers l'arrière, autant dire qu'il ne sert à rien. Mais il est muni d'un ongle, qui pousse et qui peut atteindre des dimensions respectables, qui est du plus bel effet. C'est la première chose que regarde une poule, quand elle repère un coq.

Et puis leur comportement. Très sexué. Leur méthode de séduction est primaire, ils abordent leur sœur, leur mère, leur tante, leur grand-mère, enfin tout ce qui ne porte pas la bonne grosse crête des familles, en lui disant : "Je ne suis qu'un zob, cédez !", et il lui saute sur le dos, sans plus de préliminaires. Les frèrots, pressentant la vieille histoire de cul bien sympathique, bien incestueuse, bien chaudasse, rappliquent aussitôt et sautent eux aussi sur la malheureuse. Un peu pour aider, et beaucoup pour en profiter, si possible. En principe, à cet instant, le patriarche arrive, attiré par le boucan. Il a encore un peu d'autorité, il a des ergots, lui, il a juste à s'approcher, à donner un petit coup de bec, peut-être, et la bande de jeunes à eux tout seuls s'égaille. Le chef incontesté, auréolé de son charisme, prend alors noblement et calmement la place abandonnée par les petits cons et honore sans se presser la poulette soumise. Lui, il a le droit.

Ça, c'est la théorie. Car, en pratique, ces jeunes cons n'arrêtent pas de la journée. Ils ne pensent qu'à tremper leur zgueigue ! Tout le temps. Manger, ils s'en foutent. Par contre, ils aiment bien l'heure où je lance le grain parce que ça fait rappliquer les poules qui avaient réussi à trouver un coin tranquille. L'heure de la cantine, c'est l'heure où qu'on pine, pour eux. Ce sont des obsédés, des monomaniaques, ils sont maigres, ils ont les yeux injectés de sang, la crête prête à exploser, ils n'éjaculent plus que du sucre en poudre, mais ils veulent encore saupoudrer ! Les poules sont saturées, dès qu'elles voient un mâle, elles poussent un cri horrifié, s'étranglent d'angoisse et prennent leurs pattes à leur cou. Un truc à peu près efficace, pour celles qui savent voler, c'est de se percher. Mais il y a des coquelets que l'idée d'une position acrobatique coquine à la barre fixe n'effraie pas le moins du monde. Enfin, confrontées à ces instincts musclés, ayant abondamment fait leurs preuves durant des périodes pluri-millénaires, les filles ont beaucoup de mal à éviter la casserole. Et surtout la queue de la casserole.

Bon, ces excités de petits coqs manquent totalement de romantisme, c'est un fait, mais mettez-vous à leur place ? Vous avez déjà vu une poule ? Vous avez remarqué qu'elle passe sa vie le nez au ras de la moquette, faisant semblant de chercher quelque chose par terre ? Et ses fesses volumineuses, tendues vers le plafond ? Et le croupion frétillant ? Hein ? Elle les cherche. Ha ben si, elle les cherche quand même un peu, faut pas exagérer... Elle a une queue, elle pourrait s'en servir comme d'une petite jupette pour cacher tout ça, mais bernique... Bon, je ne me pose pas en moraliste de poulailler, hein, mais je trouve juste mes poules stressées, d'ici à ce qu'elles me pondent des œufs en forme de cigares, il n'y a pas loin. Alors l'autre nuit, j'ai embauché Margotte et on est allé faire une razzia nocturne avec discrimination sexuelle : neuf coqs en prison tout confort pour qu'ils engraissent avant le sacrifice. Nourriture à volonté, parcours herbeux, elle est pas belle la vie ? Non, elle est pas belle. Il y manque désormais la poule, sa plus belle parure, son Alpha et son Oméga, son zénith, sa raison d'être...

...alors, ils se grimpent dessus entre eux. C'est ça aussi, la prison.

Mais surtout qu'ils ne se plaignent pas ! Pour leurs nombreux crimes avec préméditation, absence totale de remords et désir forcené de recommencer, j'aurais pu les condamner à la castration chirurgicale et en faire des chapons !

lundi 19 décembre 2005

Tant-BourrinLe vieux clown et la mort

Face au miroir, il ne voit qu'un vieillard épuisé.

Le teint blafard.

Et pourtant, il y a longtemps qu'il ne s'enduit plus la face de poudre de riz, comme quand il s'agissait d'entrer en piste et de faire rire les petits et les grands.

Longtemps qu'il ne met plus son gros nez rouge pour entomater son visage.

Longtemps que ses joues rondes se sont creusées, que son front s'est raviné, que ses cheveux couleur de feu se sont éteints.

Oui, si longtemps que sa tenue de scène est remisée dans un grenier poussiéreux. Son chapeau pointu, sa veste verte, son énorme noeud papillon ne seront plus portés. Seules quelques mites s'y intéressent peut-être encore.

Désormais, dans cette maison de retraite sordide, seul un pyjama défraîchi suffit à l'habiller. Il n'a plus d'yeux d'enfants à illuminer, plus de sourires à ensemencer, plus d'applaudissements à faire tonner. Il sent se refermer le chapiteau de sa vie. A jamais.

Bianca, sa vieille jument, ne trottera plus : il a fallu l'abattre voici plus de dix ans, tant elle était décharnée, à bout de force, en attente du grand néant cotonneux. Son vieux chat Ratibus s'est fait écraser par une automobile il y a déjà bien longtemps aussi. Et Pip'lett, sa perruche, ne s'est pas réveillée d'une nuit sans rêve...

Il n'y aura plus d'animaux à ses côtés. La parade est finie. Les projecteurs sont éteints.

Eteints surtout depuis ce jour où Laura l'a quitté. Laura, qui là-haut, sur son fil, ballerine de l'éther, semblait ne pas être de ce monde. Laura pour qui battaient tous les coeurs. Laura...

Laura et cette terrible chute dont elle ne se remit jamais vraiment. Laura qui quitta le cirque. Laura qui sombra dans l'alcool. Laura qui finit par fermer ses yeux à jamais, le corps empli de métastases...

Le vieillard au visage blafard pleure dans le miroir.
Pleure sur un passé vagabond de ris et de joies.
Pleure sur la plaie purulente de ses amitiés tombales.
Pleure sur les enfants grandis trop vite.
Ces enfants qu'il faisait rire hier.
Ces enfants devenus employés, chefs d'entreprise, chômeurs, boutiquiers, clochards, cadres commerciaux, pédophiles, traders, criminels, femmes au foyer, hommes politiques, routiers, gardiens de prison, assureurs,...
Ces enfants devenus adultes.
Tristement adultes.
Et qui ne rient plus aux pirouettes d'un clown fatigué.

Il sait que c'est fini. Qu'il n'a plus rien à attendre.

Mais, peu à peu, derrière le goût salé des larmes, lui vient une envie, l'envie ultime, sa dernière envie.

Non, il ne se laissera pas cueillir par la mort les yeux rougis de chagrin. Il se couvrira à nouveau la face de poudre de riz. Il s'entomatera le visage de son gros nez rouge. Il ressortira sa tenue de scène.

Et quand la mort viendra et lui dira "suis-moi, Kiri", il saura lui arracher un sourire à force de pirouettes.

Peut-être la mort a-t-elle gardé une âme d'enfant ?


Kiri le clown est revenu sur France5 depuis le 17 décembre. Mais il s'agit d'un ersatz, d'une nouvelle série réalisée en animation 3D, avec un nouveau générique. Un pâle clonage. Car pour le vrai Kiri, il est trop tard...

dimanche 18 décembre 2005

Saoul-FifreSphèriture du cube

Je pense que vous n'auriez jamais eu droit à ce texte, que je trouve un peu simplet, mais la concordance avec le superbe billet d'hier de Tant-Bourrin m'a fait craquer. Désolé.
Petit détail pour les djeuns : André Frossard a été résistant, journaliste au Figaro, et est surtout connu pour sa conversion tardive et son livre "Dieu existe : je l'ai rencontré".

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