Blogborygmes

Aller au contenu | Aller au menu | Aller à la recherche

vendredi 30 mars 2012

Saoul-FifreFeu les pompiers

Les plus attentifs de nos lecteurs, et surtout ceux qui ne sautent pas, par principe, les commentaires toujours hors-sujet du bof, mais bon : ça lui donne un genre, disons un genre "60 % autiste, 30 % payzous limouzi et 10 % décalé-branché", mais là n'est pas le sujet, putain c'est contagieux, en plus, il est en train de lancer la mode, ou quoi ? Ils auront remarqué, disais-je, les fines allusions du dit "bof" fustigeant la "maladresse" des provençaux, leur manie d'organiser des "feux-de-forêts-partys" et les heures supplémentaires qu'ils imposent à des pompiers déjà fragilisés par la canicule.

Et je viens de me rendre compte que, ne connaissant pas l'info initiale, vous ne pouviez comprendre ces private-jokes bofines. Vous êtes dans le monde bofesque le plus pur, où le manque de rigueur philosophique, l'amalgame et les associations mentales aléatoires règnent en maitres. Sans préjudice d'un désintérêt total pour la clarté et la concision et sans non plus aborder son mépris pour toute information objective, didactique et rationnelle.

Permettez que je vous démêle, sur ce point d'histoire, l'écheveau embrouillé des bofeuses et blogueuses interventions.

Oui : le départ de la rumeur colportée, radotée voire ruminée par l'obsessionnel bof a une triste et vraie réalité : un grand incendie ayant brûlé des centaines d'hectares et causé la mort de deux pompiers a bien démarré dans un de mes champs de blé dur que l'entreprise de battage dont je loue les services avait malencontreusement choisi de moissonner ce jour-là, pourtant fortement venté. J'ai juste été entendu comme témoin, même pas visuel, mais le patron de l'entreprise a été poursuivi en justice mais a finalement obtenu un non-lieu en appel car sa moissonneuse était vraiment très bien entretenue. J'en ai été super content et je m'adresse toujours à lui d'ailleurs, pour les moissons, qu'on aille pas dire que je lui en veux. C'était un accident.

Il y a toujours eu des feux en Provence mais celui-ci a été le coup de feu donnant le départ à tout un pataquès dont le monde agricole avait été protégé jusque là. Un peu cette habitude de la judiciarisation systématique qui nous vient des yanquis, un peu le réchauffement de la planète qui aggrave la combustibilité des plantes, un peu cette obsession pour la sécurité fortement initiée par nos dirigeants pour booster la consommation et un peu cette mode de pondre une loi dès qu'une poule te chie dessus depuis le perchoir, nous avons bien nos quatre tiers vu que nous ne sommes qu'à quarante cinq bornes du vieux-port de ce vieux Pagnol. Je reconnais qu'avant, on s'en foutait bien pas mal, de la météo, enfin : les moissonneuses ne s'arrêtaient de bosser que s'il pleuvait. Il faut dire que s'il pleut, la machine ne marche carrément plus et le grain récolté mouillé a de grosses chances de fermenter. Quoique. On se reconvertirait dans la bière...

Et allez donc, il m'a vraiment contaminé, le bof, avec sa manie de faire des dérapages hors-sujet ! Oui, maintenant, quand on travaille en tracteur à moins de 100 m d'une colline, ou avant d'appeler l'entrepreneur, il faut téléphoner à Météo France, voir s'ils n'ont pas prévu de période rouge. Ensuite Il faut téléphoner à la Mairie pour avoir une autorisation et ensuite, faut téléphoner au Comité Feux ou aux pompiers pour qu'ils surveillent le chantier avec un véhicule porteur d'eau !

Déjà que je suis plus trop vaillant, ça me donne plus du tout envie d'aller au boulot, tous ces emmerdements administratifs. Heureusement que nous sommes en France et que, pour paraphraser l'autre, les lois n'engagent que ceux qui les ont votées ?

Mes voisins et moi, on est analphabètes et les papiers qu'on reçoit du maire, on les lit pas. On continue à faire comme avant, en faisant un peu plus attention les jours où le mistral souffle à 120 km/h comme c'était le cas lors de mon départ d'incendie. En plus, dans notre commune, notre con de maire a attaqué en justice le Président du Comité Feux, un mec extra super honnête qui a eu le tort de ne pas l'inviter à une remise de chèque à une association humanitaire. Vexé, notre maire. Et condamné jusqu'en cassation car les comptes du Comité étaient scrupuleusement tenus. Mais le résultat c'est que personne n'a plus voulu s'occuper du Comité Feux, que la centaine de bénévoles qui assuraient les patrouilles de surveillance, sont partis, que la Commune n'a plus son Comité et que les pompiers maintenant, il faut les rémunérer à l'intervention, avec nos sous.

Pour résumer : si je veux passer un outil sous mes oliviers, pour enterrer les mauvaises herbes, et ce, en été, il me faut louer le forfait de base, comprenant le beau camion rouge, fantasme de mes jeunes années, et ses 2 pompiers tout équipés, avec le service trois pièces en état de marche, et le plein des liquides. Cela ouvrira des perspectives excitantes chez certains ou certaines, mais, dans l'ensemble, le monde paysan provençal reste dubitatif devant ces nouvelles mesures.

Et je reste poli.

mardi 27 mars 2012

AndiamoLa vérité si je mens sur le Blogborygmus

Non mais dites donc Lieutenant Tantan, vous croyez que l’équipage va se laisser traîner dans la poussière d’une comète errant à travers le cosmos infini ?

Vous avez le beau rôle (comme d’hab). Le Souf ; la Poulette ; le Scout ; et même le doyen (votre serviteur) sont traités comme des fientes de porc, des rôles subalternes… Et encore !

Alors, dans un souci d’équité et de justice, j’ai décidé et même décidément décidé en accord avec moi-même de rétablir la vérité et ce à l’aide de dessins, car un croquis en dit plus qu’un long discours.

Tout d’abord,le « Blogborygmus »...

Non soumis aux contraintes de l’atmosphère et de la pesanteur, les vaisseaux spatiaux revêtaient les formes les plus diverses, la palme de l’originalité revenant sans doute au « Blogborygmus » ! Un délire ambulant aux dires de certains, réplique approximative, aléatoire et allez les verts, de l’église de Goussainville (95) selon les autres…





Je vais maintenant vous présenter l’équipage :

Le Lieutenant Taanb- Ouhrin (dit Tantan), on le voit veillant sur le sommeil réparateur et ô combien mérité du Doyen de l’équipage : le Caporal Andy-Amo, le poète de l’équipage, celui sans qui une comète ne serait qu’un amas de glace dérivant dans l’espace…





Le scout et la Poulette : on notera la candeur de notre Poulette, sa naïveté naturelle, face à l’œil libidineux du scout usant et abusant de son statut de « médecin de bord ».

D’ailleurs, après vérifications , je me suis aperçu que le Scout était simplement muni d’un diplôme de secouriste, avec option « cul »….





Quant au Capitaine Saoul-Fifre injustement accusé de pochtronnerie par le lieutenant (un jalmince qui n’encaisse pas plus qu’un verre de Champomy à la fois), un ami des animaux, ce Souf’ là ! Je l’ai vu, de mes yeux vu, consoler une biquette que l’on séparait de son chevreau. Au fait, pourquoi portait-il des bottes alors qu’il faisait une chaleur écrasante et qu’il n’avait pas plu depuis des semaines ?

En voici un portrait que j’ai tenté de faire le plus ressemblant possible, pas facile dans les turbulences d’un champ d’astéroïdes.





La Poulette qui d'après « Tantan » se livrerait à des bricolages, des rafistolages d’urgence.

Tu parles ! Elle s’est lancée dans les travaux d’envergure. Hercule, à côté, c’est un bricolo du Dimanche ! Ainsi, elle s’est mis en tête de revêtir tous les sols du « Blogborygmus » d’un enrobé vert, écologie oblige !




Et enfin tant pis je balance : ça n’est pas une flaque d’urine que le Lieutenant Taanb-Ouhrin a récupéré à bord du Blogborygmus, mais une « droïde » plutôt bien gaulée, répondant au doux nom de Francesca ! C’est Taanb-Ouhrine qui va être heureuse de l’apprendre quand on reviendra (peut-être) sur terre.

Et puis y’en a marre du foin qu’ils font toutes les nuits. Durant plus de huit heures, la « droïde » gratte à la porte de Tantan. Mais lui droit dans ses bottes, fier comme bar-tabac, il tient bon : il ne la laisse pas sortir !





Vous avez enfin compris pourquoi le « Blogborygmus » erre dans les nébuleuses, se fourvoie au cœur des galaxies, musarde entre Aldébaran, Véga, et Cassiopée. C’est Tantan qui a saboté l’ordinateur de bord ! La droïde Francesca l’a littéralement ensorcelé, elle le tient par les sens (au prix où elle est), il n’en peut plus…

Et il voudrait faire accuser le reste de l’équipage… Quelle infamie !

(ch'tiots crobards Andiamo)

dimanche 25 mars 2012

Scout toujoursUn petit rappel des pitres

Mohamed Merah est mort, quel soulagement !

On nous assure qu'il n'a pas été achevé et qu'il était déjà mort une fois tombé à terre... Après avoir sauté par la fenêtre, il aura probablement été touché en plein vol par un snipper du RAID pour s'écraser raide mort tel une palombe avec une balle dans la tête, bin voyons élémentaire mon cher Watson !

Oui, tout aussi élémentaire que la mort d'Eric Schmidt. Vous savez, Eric Schmidt, cet informaticien dépressif abandonné de tous qui avait fait faillite, et qui en désespoir de cause avait commis le crime de lèse majesté de s'attaquer à une école de Neuilly, la banlieue des nantis. L'attaque s'était produite dans des conditions douteuses, sans prévenir le procureur qui lui même avait protesté, Schmidt n'a pas été tué pendant son sommeil, qu'on se le dise, loin de moi l'idée de le contester...

Elémentaire aussi la mort de Richard Durn, l'auteur de la tuerie de Nanterre en plein conseil municipal. Malgré sa folie, il avait échappé à la surveillance de ses gardiens pour sauter d'une fenêtre qui était à 2 mètres du sol, personne ne l'a poussé, je vous l'assure.

Elémentaire encore, la mort des 18 preneurs d'otages de la grotte d'Ouvéa. Mais là on le sait, une partie d'entre eux au moins ont été exécutés d'une balle dans la tête. C'était pour donner l'exemple nous dira-t-on...

En effet, bel exemple pour les 800 meurtres commis en France chaque année et dont les criminels sont très souvent relâchés quelques années après sans aucune espèce de précaution.

Bel exemple aussi pour les 75 000 femmes violées chaque année et dont moins de 10% osent porter plainte par peur des représailles.

Bel exemple encore pour les 468 000 victimes de violences annuelles en France, et dont la plupart des auteurs ne sont même pas inquiétés. Deux poids et deux mesures diront les mauvais penseurs, mais non voyons, ça n'était pas pareil, Il s'agissait de la sécurité de l'Etat !

Et comme l'Etat c'est lui ou bien eux, comme on voudra, nos voyous en col blanc, dormez en paix bonnes gens, la République est bien gardée !



jeudi 22 mars 2012

Tant-BourrinKrach !

Des mots, des mots, des palanquées de mots, des tétraflopées de mots, quelques dessins parfois (merci Onc' Andiamo), mais de musique point, depuis bien trop de temps sur ce blog... Il était grand temps de corriger cette dérive, ce qui va être fait aujourd'hui !

Il y a quelques semaines - quelques mois, même, devrais-je dire -, alors que la crise de l'euro occupait la une de tous les journaux et que le CAC40 tenait une forme plus proche de celle d'une bouse de vache diarrhéique par temps de pluie que de celle d'un body-builder bourré de stéroïdes anabolisants, j'avais concocté un chtit texte de chanson joyeusement intitulé "Krach !", à chanter sur l'air non moins joyeux de "Boum !" du grand Charles (non, je ne parle pas de de Gaulle !)...

Seulement voilà, vous connaissez déjà, vous, lecteurs (et parfois auditeurs) fidèles de ce blog, mes immenses qualités vocales qui feraient passer un âne enroué pour le nouveau Placido Domingo... Les quelques essais auxquels je me suis livré m'ont vite convaincu de remettre ma chanson dans ma culotte (sans parler de l'effet gyroscopique sur Charles Trénet dans sa tombe).

Sauf que, quand on est cossard comme moi, renoncer à un billet déjà écrit n'est pas chose facile, d'autant que le thème reste d'actualité : si certains imaginent aujourd'hui que la crise est largement derrière eux, je ne saurais que trop leur conseiller de penser à bien serrer les fesses, mon petit doigt me dit qu'on n'en a pas encore fini et que l'on pourrait connaître un été meurtrier !

J'ai donc proposé à une bonne âme et une bonne voix de s'y coller à ma place... et, sans faire l’œuf et sans ergoter, elle a accepté de le faire, et avec quel talent ! Oui, vous l'avez déjà deviné : notre star de la chanson blogborygmique est de retour, la Poule remonte sur scène et reprend le micro !!! :~D


Krach !

by la Poule
Paroles : Tant-Bourrin (d'après Charles Trénet)
Musique : Charles Trénet
Arrangements : La Poule et Chouchou


Téléchargeable directement ici


Les pièces de monnaie font cling cling cling
Et les tiroirs-caisses tchac tchac dzonc tchinc
Han ahan, les ouvriers rament
Et les gros banquiers font miam miam miam

Mais... krach !
Quand la bourse fait krach
Les nerfs des traders craquent
De voir partir tant d'oseille

Clac !
Ils ont pris une claque
A décorner un yak
Et ça leur cuit les oreilles

Tout a changé depuis peu et ça pue
Le système est foutu, oui ça pète
Malgré toutes les rustines, on n'a plus
Qu'à crouler doucement sous la dette

Cloaque
La finance est un cloaque
Et pendant qu'elle fait krach
Viens mon amour, f'sons crac-crac !

Les liasses de billets font fric fric fric
Les grosses Rollex font tic tac tic
Vroum vroum vroum font les limousines
Des patrons qui ferment les usines

Mais... krach !
Quand la bourse fait krach
Les cours font patatrac
Et ça finit en carnage

Craques
Ils nous ont dit des craques
Et nous mènent tout à trac
Sur une voie de garage

Les billets doux valent mieux que les verts
Et l'amour peut faire des merveilles
C'est le moment, il faut tout foutre en l'air
Il est temps qu'enfin l'on se réveille

Krach !
Quand c'monde aura fait krach
Ce sera l'amour braque
Et nous ferons tous crac-crac !



Et, sous vos applaudissements, je cède la parole à la Poule qui va vous narrer le making-of de l'enregistrement, avec l'aide précieuse de son chouchou...


La PouleKrach : le making-of

La réalisation de la mise en musique est conjointe Chouchou and I :

  • Chouchou au charango. C'est l'occasion d'écouter cet instrument, dessiné dans ma précédente planche (il se trouve que Patrice en joue aussi), qui est moins connu dans nos contrées que le ukulélé récemment remis en vogue, notamment par Thomas Fersen. Donc le charango, c'est ce qui fait le bruit de cordes plus aigu que la guitare. L'intro est au charango, quelques petites notes, la guitare entre, puis on entend le charango qui se met à faire des guiling-guiling rapides. Il joue tout au long du morceau.

(Tiens, je pourrais faire une conférence sur le charango.)

  • Chouchou au bombo. C'est le boum-boum très grave. Le bombo est un gros tambour (le nôtre fait dans les 60 cm de diamètre), cylindre de bois avec une peau de chèvre tendue à chaque bout.
  • Chouchou et moi aux "petites percussions" : Tic toc et chi-chi-chi-chi
  • Chouchou au "pipeau". En fait, c'est une quena !
  • Moi à la guitare et au chant (oui, pour le chant vous vous êtes sûrement doutés que c'était pas Chouchou).

Le rythme qu'on a joué est à la base un rythme de taquirari. Si vous voulez en savoir plus là-dessus, il faut demander à Chouchou de vous faire une conférence. Mais attention, avec l'historique, la géopolitique bolivienne qui va avec, ça peut aller chercher loin !

Je ne pense pas que ce soit nécessaire d'ailleurs, puisque la chanson est telle que ça ne ressemble plus du tout à un taquirari !

On n'a pas joué tout en même temps, mais une base charango-chant, puis piste par piste en écoutant au casque.

Accessoirement, on s'est bien marré ! :D


PS : voici les accords qu'on a faits sur le texte, histoire d'en faire profiter les lecteurs :)

lundi 19 mars 2012

Saoul-FifreLe catéchisme pour les nuls

Blanche avait suggéré comme titre "Les évangiles expliquées aux athées" mais j'ai préféré sacrifier à la modernité.

Jamais vu un esprit aussi questionneur, aussi "coupeur de poil de cul en quatre", aussi avide de rigueur philosophique que celui de Blanche. A part le BPC (Bio-Personnal-Computer) de Tant-Bourrin, mais non, même pas, Blanche était encore plus décortiqueuse de concepts. Elle envoyait tout le temps ses brigades de neurones surexcités à la recherche des invraisemblances, des contradictions et pas une ne devait leur échapper. Bien sûr, toutes ces histoires de maman du fils de dieu sans être la femme de dieu ne lui semblaient pas très étayées, son assomption il y a 20 siècles en Palestine, puis sa redescente sur les bords du gave de Pau devant une unique témoin, vierge imaginative, lui paraissaient manquer d'arguments scientifiques suffisant à emporter sa conviction. Mais, si Blanche préférait les faits au flou, elle était aussi dotée d'une grande curiosité, d'un immense respect pour autrui et ne refusait rien a priori, comme l'honnêteté intellectuelle l'exige.

Elle eut d'ailleurs l'occasion d'exercer cette ouverture d'esprit en tombant amoureuse de Billy, un solide croyant, "catholique romain", comme disait ma sœur quand elle voulait que les Témoins de Jéhovah débarrassent plus vite son paillasson. Le patient Billy eut donc à subir les rafales de questions d'une Blanche toute contente d'explorer le vaste monde de la religion, nouveau pour elle. Billy lui répondait en citant ses sources et ils se mirent à lire ensemble le Livre.

Blanche se souvint des billets où je parlais de ma non-foi mais de ma sympathie profonde pour l'auteur probable des béatitudes et de toutes ces paraboles si parlantes et à l'esprit si innovant. Jésus était en complet décalage avec son époque. Là où les pharisiens et autres zélotes parlaient de soumission à la Loi, de châtiment, le Christ répondait par le pardon, l'humilité. Au Dieu vengeur succédait le Dieu magnanime, un fils venait nous parler de son père attentif aux souffrances des plus pauvres.

Oui, il n'avait pas échappé à Blanche que j'avais beaucoup lu la Bible et qu'il m'en était resté des traces. Elle m'envoya donc un mail où elle me disait que Billy et elle avaient lu ensemble le passage sur la femme adultère .

- Tu vois ? A un moment, il est dit que Jésus écrit par terre des trucs. Tu sais ce qu'il écrit, toi ?

- Ben écoute, de mémoire, il était en train de haranguer la foule, et comme toujours, il y avait moitié de gens convaincus, sa claque, quoi, ses disciples, et moitié de gens qui le haïssaient, qui étaient venus pour le piéger et l'envoyer ad patrès, si possible, sous la liste d'accusations non limitative d'infidèle, de perfide, de parjure, de renégat... Judas était encore un prénom très apprécié à l'époque, faut dire qu'on était en Judée, c'était un peu comme s'appeler François chez nous... Bon faut que tu comprennes que Jésus était le roi de la com', c'était un tribun de choc, il avait tout, il avait la voix, les idées, l'empathie, le sens de la formule, et surtout le rythme. Très important, le rythme. L'importance des silences. Laisser foncer l'adversaire comme un bœuf, esquiver, rester calme. Qu'il soit bien clair pour tout le monde que l'autre pharisien n'a aucune confiance en lui-même et qu'il n'est motivé que par la haine. Jésus lui, il a un beau tee-shirt flashy avec écrit "With God on my side" sous son sourire craquant de surfer.

Les méchants juifs orthodoxes, là, ils ont gambergé pendant toute la nuit pour trouver la faille de sa cuirasse, comment le troncher, ce fils de pute qui vide leur temple. T'as pas lu le dernier sondage ? 79 % des juifs pratiquants le trouvent cool ! T'imagines ? Il nous tient par les couilles. Bon, ya un des vilains qui a une idée : on a qu'à le rendre complice d'un supplice bien dégueu dont parle la Thora, comme ça il va y perdre sa réputation de gendre idéal bien gentil... Le lendemain, ils en délèguent un pour lancer le scud : T'en pense-t-y quoi, de la lapidation comme qui que la Loi elle nous ordonne de le faire à cette salope ?

C'est là qu'il faut bien voir la situation. Le haineux, il bave, il est sûr de son coup, il est pas loin de décharger dans sa djellaba à l'idée de lui donner sa mère, au Jésus. Rictus effroyable sur toutes les faces des ennemis. Silence un peu inquiet chez les supporters. Jésus ne bronche pas. Il reste assis par terre, ne lève pas les yeux vers son contradicteur ni vers la femme attachée, il fait des gribouillis sur le sol avec un doigt, d'un air de profond désintérêt. Les pharisiens s'énervent à gros bouillons. Pourquoi il répond pas ? Il peut répondre que oui ou non et dans les deux cas, il est mort. Ça commence à se voir, qu'ils ont les boules comak. Ils transpirent la peur de perdre, la crainte de se ridiculiser, alors ils repartent à l'attaque : Alors, qu'est-ce qu'il faut qu'on fasse, d'après toi, tu vas nous le dire ? Ils ne s'aperçoivent pas qu'ils deviennent geignards, suppliant un Jésus toujours à ses zigouigouis psychologiques dans le sable, l'air de dire : hein, vous êtes emmerdés, là, si on vous dit pas quoi faire, vous êtes fichus, hein ? Vous êtes bien des moutons mâtinés de loups, tous, vous attaquez en meute les plus faibles, ça vous renforce dans votre statut de bons juifs. Bon il leur dit pas, mais il les inquiète, il les tient en haleine.

Puis il se remet lentement sur ses pieds en dépliant son corps et, jetant un regard circulaire, leur porte l'estocade : Que celui d'entre vous n'ayant jamais pêché lui jette la première pierre

Allez, circulez, ya rien à voir, aurait dit Coluche, la séance est terminée, braves gens !

Saint Jean l'évangéliste n'en pipe mot, mais là, je verrais bien les disciples lui entonner une ola d'enfer...

vendredi 16 mars 2012

La PouleMa conférence à moi

planche-poule-ma-conference-a-moi

Cliquez sur l'image pour voir la planche dans un nouvel onglet
puis zoomez en cliquant dessus pour la voir en vraie grandeur.

mardi 13 mars 2012

AndiamoJean Giraud, Moebius, GIR

Et voilà….

Jean Giraud, alias Moebius, alias GIR est allé rejoindre Hergé, Tabary, Franquin, Reiser et tant d’autres.

Comment ne pas parler de ce génie et là j'ai pesé mes mots. Pensez que le MONSIEUR a collaboré avec Ridley Scott pour les décors du film "ALIEN". Ont été retenus les tenues des cosmonautes dans le film entre autres. Il a également travaillé sur le film "ABYSS". Ah ! Oui j'allais oublier il a également travaillé sur "les maîtres du temps" un dessin animé, d'après le roman de Stephan Wul "l'orphelin de Perdide". J'avais dévoré ce bouquin, quand j'avais une quinzaine d'années... C'était hier en somme.

Il a dessiné un épisode du surfer d'argent. Il a également travaillé avec Jodorowski pour l'Incal noir.

J'avais acheté l'album "ARZACH" je l'ai prêté à une "indigne" qui me l'a égaré ! Poupette, si tu me lis, rapporte-moi ma BANDE (dessinée).

Enfin vous voyez qui était ce grand bonhomme, dessinant dans des styles extrêmement différents selon qu'il signait : Giraud, Moebius ou Gir... Et ça je peux vous dire que ça n'est pas facile du tout, mais alors pas du tout !

Plus qu’un long billet, j’ai inséré bien modestement deux ch’tiots crobards. Je pense que c’est la meilleur façon pour moi de lui dire AU REVOIR….

(Ch'tiots crobards Andiamo)

< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 >