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samedi 22 avril 2006

Tant-BourrinAinsi parlait Jean-Marcel...

C'était en ce siècle dont André Malraux avait prédit qu'il serait religieux ou ne serait pas, quelque part dans une ce des banlieues grises qui se fondaient au ciel l'automne venu.

Un jour naquit dans cette banlieue un bébé doté d'un pouvoir extraordinaire, celui d'être obéi aveuglément, quoi qu'il demande.

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vendredi 21 avril 2006

Saoul-FifreScatholique orthodoxe

Un billet de Byalpel m'a remémoré une petite guéguerre locale que j'ai subie en 1ère ligne et de plein fouet il y a une dizaine d'années. J'étais à la fois le coupable, l'ennemi et l'interlocuteur officiel de la horde d'attaquants, puisque à l'époque "élu municipal chargé du dossier" !

Tout le monde a compris que j'étais né à la campagne, bouseux bousonnant bousonneur, comme ne se prive jamais de vous le rappeler Tant-Bourrin, ce rond-de-cuir carbono-oxydé. La vie en contact avec la Nature a offert à mes narines une palette olfactive bien plus riche que celle qu'il est obligé de sniffer quotidiennement, à savoir : principalement composée de gaz brûlés de GPL, d'essence et de gas-oil, le pauvre ! Va savoir quel effet ça peut avoir sur le système céphalo-rachidien, tous ces poisons qui puent ? J'ai bien ma petite idée, mais chut...

Mon enfance s'étant déroulée au milieu des fleurs, des papillons et des petits zoziaux, mais aussi de bêtes plus corpulentes et mieux comestibles. Des odeurs puissantes et emboucanantes m'ont sollicité très tôt, et j'ai pu développer un "nez" que j'aurais très bien pu monnayer chez les parfumeurs de Grasse, n'eurent été les relents bourgeois que je subodorais dans ce milieu puant, et que je n'aurais pas supporté 2 jours de rang.

Je vous différencie les yeux fermés et les mains dans les poches, le crottin de la bouse (facile), la crotte de caprin de celle d'ovin (moins évident), la poulaitte du colombin, et même à quelle saison tout ce bren a été excrémé. Je vous reconnais, là, droit dans le nez, des touches de tuber mélanosporum, des arrière-gorges de miellat, des brises de légumineuses en chaleur, des lignes d'ergot de seigle, et bien d'autres fragrances, dans le premier échantillon de fumier venu. J'aime la matière organique en décomposition, et je la connais car je la pratique. Ces odeurs pleines de vie me renvoient à ma liquéfaction à venir, à ma déconfiture future, et au souvenir enjoué d'enterrements de personnes qui m'auront bien fait caguer.

Ce sont des vents vrais, épais de symboles, pleins d'éternités, qui virevoltent autour de ma fourche à fumier et de mon épandeur, lors de ces cérémonies païennes qui font grincer les dents et fulminer au bord du pétage de cable les citadins venus "goûter" à la qualité de vie inégalée du paysan.

Vous l'avez compris, je suis un sympathisant bio, mais sans sectarisme en la matière, si j'ose dire, nous allons le voir tout à l'heure. Et adhérent à rien, les réunions professionnelles m'ayant à jamais dégoûté du milieu bio militant. Donc adepte du principe de culture qui dit que lorsqu'on est dans la merde et sur la paille, on mélange les deux, on les laisse en tas suffisamment longtemps, et le Bon Dieu des ploucs transforme ce truc à la réputation mitigée en un humus à l'adorable odeur de sous-bois automnal.

Compost qui est la nourriture naturelle des plantes depuis la nuit des temps, jusqu'à il y a peu, où des commerciaux américains sont venus expliquer à la plèbe glèbeuse que la plante ne se nourrit que des éléments simples N, P et K, et qu'ils n'avaient qu'à essayer, si ils ne les croyaient pas, et qu'ils allaient leur donner des sacs gratuits. Authentique. C'était un peu comme donner à manger aux paysous en question de l'huile, du sucre et du steak, mais comme la récolte suivante a été bonne, ces cons sont tombés dans le piège et maintenant ils sont pieds et mains liés par les grands trusts agropétropharmacobiotechnochimiques.

Chacun sa merde, mais moi, j'ai continué à travailler avec mon caca. J'achetais ou on me donnait du fumier, car on ne savais plus quoi en faire. Je curais les bergeries, je sillonais les routes avec mes chargements d'or brun. Un jour, après un épandage de fumier de mouton, j'ai vu débarquer à la maison 2 voisins salariés de la Shell qui gueulaient, les poings tout faits : "Où elle est, cette putain de porcherie ?" Je leur ai rétorqué : "Juste à 5 km, par vent du Sud, de votre putain de raffinerie qui crache une putain de fumée noire !" Ils sont repartis sans insister. D'où l'intérêt de connaître un peu ses "clients"...

J'ai été le pionnier du recyclage de boues d'épuration, dans le quartier. Un jour, j'ai reçu la visite d'un démarcheur de la société BIOTECHNÉCOLO qui plaçait ses boues de stations d'épuration des villes avoisinantes, chez des agriculteurs. Il avait parlé de 99 % de matières organiques, et j'avais tilté. En fait, une fois les analyses en main, j'ai vu qu'il avait légèrement exagéré. Reste qu'avec les sacs d'engrais, c'est environ 70 % du sac dont je ne connais pas la composition. Avec les boues, j'ai une analyse de terre avant épandage, une analyse du produit épandu, et une analyse après. La transparence est totale. Ce sont les lobbies chimiques qui ont communiqué CONTRE le recyclage agricole des boues. Il est clair qu'après épandage, je n'achète PAS UN GRAMME d'engrais chimique. J'en connais qui font la gueule.

Aujourd'hui, la filière est super au point. Les boues sont demi-sèches, mélangées de suite avec des déchets verts (tontes de gazon, broyats de branches de taille...), compostées dans les règles de l'art, et tamisées avant épandage. Vraiment un beau produit, dont ils vendent une partie comme terre végétale dans les jardineries.

Mais pendant 10 ans, je me sentais l'âme d'un Zorro recycleur de déchets citadins, et j'ai empuanti tout le quartier. Les boues étaient stockées et épandues pures. Des voisins me haïssaient. J'ai perdu des amis nasalement sensibles. Arriva ce qui devait arriver : une pétition coléreuse débarqua en mairie. Il se trouve que j'étais l'élu chargé des questions agricoles et environnementales. J'ai levé le doigt et j'ai dit : "Je m'en occupe !". Et je me suis fait un plaisir de répondre au chef des conjurés la lettre suivante.

Un petit plaisir de la vie comme on aimerait qu'il y en ait plus souvent.

Cher Monsieur Jean Naymard,

Suite à votre missive ainsi qu'à notre rencontre, et bien que le trou de stockage auquel vous faites allusion se trouve sur le territoire de la commune voisine de Saint Cucufa, je suis en mesure de vous fournir quelques éléments de réponse.

Ce radier a été creusé à la demande du gestionnaire des boues, la Société Biotechnécolo, afin de servir, après stockage et épandage, à l'enrichissement en matière organique de terres exploitées par des agriculteurs volontaires. Le recyclage par voie agricole est actuellement la filière de prédilection, préconisée par la Préfecture, l'incinération ayant un coût pour la société trois fois plus élevé et posant néanmoins un problème de déchets ultimes et d'émanations pouvant être toxiques à hautes doses, car contenant des dioxines.

La Loi sur l'eau, sous la pression des écologistes et des consommateurs a encore durci les cahiers des charges de ces épandages : elle fixe les distances à respecter avec les points de puisage, les habitations, et oblige à un labour dans les 48 heures suivant le chantier. La Société Biotechnécolo, en l'occurrence, est le garant que tout s'effectue dans le plus strict respect des réglementations actuelles.

Pour ce qui est des nuisances olfactives dont vous vous plaignez, le technicien considère qu'en phase normale de stockage, les boues étant semi-sèches, une croûte se forme et les odeurs restent discrètes. Cette année, une quantité d'eau inexplicable autrement que par un acte malveillant s'est retrouvé dans les boues, peut-être par pompage dans le canal tout proche.

Vous même reconnaissez que les nuisances ont atteint un niveau gênant seulement cette année, alors que les épandages s'effectuent sur votre quartier depuis l'automne 93.

D'autre part, il semblerait que la Société Biotechnécolo s'oriente vers un compostage préalable avec mélange de boues et de déchets verts broyés, ce qui serait une réponse technique tout à fait satisfaisante au problème qui a motivé votre réaction.

En espérant avoir répondu à vos inquiétudes et à celles de vos proches voisins, je vous renouvelle, cher Monsieur Jean Peuplu, l'assurance de ma considération dévouée...

Saoul-Fifre

Ou, plus abruptement :

Je vous emmerde !!!

jeudi 20 avril 2006

Tant-Bourrin1982 blues

Seul dans la piaule.
Dans la casserole,
L’eau bout.
Les nouilles tourbillonnent.
Je les regarde.
Sur le magnéto,
Yves Simon chante
« Ma jeunesse s’enfuit ».
La tête entre les mains,
Je regarde les nouilles
Se gonfler d’eau.
Pourquoi ?
Pour finir dans mon estomac ?
Dans les chiottes ?
Moi aussi, ma jeunesse s’enfuit,
S’enfuit à regarder
Gonfler des nouilles.
Et après, je me gonflerai de nouilles
Et de vie,
Et j’irai finir mon éternité
Dans les chiottes divines.
Les nouilles gonflent
Et je m’ennuie dans cette vie de con.
Elles sont toutes, toutes pareilles,
Les nouilles,
Toutes petites, toutes pâles.

Yves Simon a fini de pleurer
Sur le magnéto.
Mes nouilles sont froides.
La vie ne fait décidément pas de cadeaux.



PS : il s'agit bien sûr d'un vieux rogaton que j'ai exhumé, faute de temps pour écrire du neuf, d'un tiroir poussiéreux. Un vieux texte écrit en 1982 dans une piaule de cité universitaire... Du temps où j'étais jeune ! :~)

mercredi 19 avril 2006

Saoul-FifreUn billet nul

Un de plus. J'ai beau me vautrer dans l'inintéressant, je n'arrive pas à obtenir de vous les insultes et le mépris que mon masochisme inné réclame. Le printemps s'installe, les jours rallongent, et avec eux, la durée du travail dans les professions libérales telles que l'agriculture. Les bourgeons gonflent, les rameaux se redressent, les fleurs mâles crachent leur pollen à jet continu et les allergiques compulsent frénétiquement la liste des villes garanties sans espaces verts. Et moi, de penser à ces ravissants petits nuages de poussière jaune si nécessaires à la reproduction des pins ou des cyprès, et ben, quand je rentre à la maison après mon dur labeur, çà me donne l'idée de m'en servir un, de "jaune"...

Tout en lisant la première revue qui me tombe sous la main. Ha ça, j'en lis des conneries ! Tout m'intéresse et j'ai même pas honte. Bon là, c'était un Figaro Madame, j'ai un peu honte sur les bords quand même, vu que c'est gratiné dessus-dessous, le Figaro Madame. C'est le Figaro "MADAME", si vous voyez ce que je veux dire, c'est ciblé "épouses de chefs d'entreprises", et la rédactrice en chef, elle pense exactement comme Le Lay, elle vend à ses annonceurs du temps de cervelle de linotte disponible...

Bon, l'article sur lequel je suis tombé, c'est une interview de Renaud Dutreil. Oui, je sais : je m'enfonce. Dutreil, vous imaginez ce qu'il peut avoir de passionnant à dire ? Rien, mais bon, des lectrices du Figaro Madame, c'est son créneau à lui, elles sont prescriptrices de votes, quelque part, depuis la dernière guerre ? Ça mange pas de pain de perdre 10 minutes à répondre à des questions cons, et ça peut rapporter gros, surtout si il leur envoie sa photo de bellâtre un peu retouchée... Allez, c'est parti, accrochez vos ceintures, c'est du lourd !

- À quel moment avez-vous été le plus heureux ?

- Le 10 novembre 1980 à 23 h 45, quand j'ai rencontré ma femme.

- Quel est votre premier geste du matin ?

- Passer la main sur le dos de ma femme.

- Votre mot favori ?

- Amour.

- Votre boisson préférée ?

- Le champagne.

- Quel est le prochain rêve que vous voudriez réaliser ?

- Devenir maire de Reims.

- Quelles sont les femmes de votre vie ?

- Ma femme Christine, ma fille Justine et ma mère.

- Que détestez-vous par dessus tout ?

- La courtisanerie.

- Votre hobby ?

- Ma femme.

Quelques confidences faites aux femmes, comme elle dit la journaliste... Ha c'est un métier, politocard ripoux !

mardi 18 avril 2006

Tant-BourrinNotre grand test : êtes-vous un bouseux ?

Voilà des mois que, grâce à ce blog (ou plutôt à cause de ce blog), vous pouvez suivre au jour le jour la vie agreste du Saoul-Fifre.

Et après ces quelques mois de lectures, certains parmi vous ont peut-être ressenti dans les tréfonds de leur âme l'appel irrésistible d'une vie bucolique au grand air, passée à réproduire le geste auguste du semeur.

Et là, je dis : halte-là ! Etre bouseux, un vrai bouseux, couvert de crotte et de lisier, comme le Souf', ça ne s'improvise pas : il faut avoir de sérieuses prédispositions pour cela...

Pour vous éviter de sérieuses déconvenues, voici un petit test destiné à mesurer votre "bouseuse attitude".

Imaginons que vous êtes invité dans une soirée mondaine particulièrement huppée. Saurez-vous avoir la "plouc touch", ce petit plus qui vous classe irrémédiablement parmi les bouseux dont le Souf' est un des plus beaux spécimens ?

Pour le savoir, répondez le plus honnêtement possible aux dix questions suivantes...

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lundi 17 avril 2006

Saoul-FifreMes chers enfants

... approchez-vous, venez écouter les paroles pleines de sagesse de votre vieux papa.

Vous ferez ce que vous voudrez de votre vie, vous choisirez l'orientation qui vous plaira, mais si vous voulez vraiment crever la dalle, faire faillite dans le mois et pleurer toutes les larmes de votre corps, installez-vous comme

réparateur de matériel Apple

... et autres Macs ! Ça tombe jamais en panne, ces saloperies !!

dimanche 16 avril 2006

Tant-BourrinPas tous à la fois !

Cela fait un certain temps, pour ne pas dire un temps certain, que je ne vous ai pas proposé une petite détente ludique. Mais comme j'aime bien varier les plaisirs et ne pas reproposer ad nauseam les mêmes concepts de jeux, je me suis creusé la tête pour essayer d'innover un peu.

Et il m'est venu l'idée d'un jeu musical où plusieurs interprètes se bousculeraient au portillon pour interpréter leur morceau avec pour résultat une belle cacophonie.

Aussitôt imaginé, aussitôt fait : voici deux bousins sonores dont il va vous falloir démêler les fils.

Le premier tout d'abord...

Il s'agit d'un bousin purement musical, basé sur le mélange de cinq génériques d'émissions TV (pas nécessairement très récentes). Votre mission, si vous l'acceptez, sera de reconnaître les cinq génériques en question.

Et voici le second...

Cette fois, il y a des chanteurs qui s'en mêlent... et qui s'emmêlent. Là aussi, il s'agit pour vous d'identifier les cinq artistes et le titre des chansons interprétées. Et en l'occurrence, il y en a un qui s'est un peu fait écraser par les quatre autres, il faut vraiment tendre l'oreille pour le dégager de la mêlée !

Evidemment, comme c'est un nouveau jeu que je teste, j'ai du mal à sentir si j'ai placé haut ou non le niveau de difficulté. J'ai essayé toutefois de ne pas être trop méchant !

Réponses par mail uniquement. Tout contrevenant sera poursuivi et a donc intérêt à courir vite...

Allez... à vos marques... écoutez !

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