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vendredi 5 avril 2019

Saoul-FifreVernet-les-bains

Un jour, suite à la publication d'un billet sur mon arbre fétiche, l'olivier, l'un des quatre commentateurs - hé non, les affaires ne marchaient pas fort, en ces époques éloignées - m'écrivit ceci :

Cher Saoul-Fifre,

Je fais partie d’une grappe d’éveillés sans prétention qui édite, tous les trimestres depuis 7 ans, un petit journal (8 pages, ça va pas jusqu’au bout du monde…) destiné à sensibiliser les citoyens de notre mégalopole de 1500 âmes à la richesse et la fragilité de leur patrimoine arboré.
Le prochain numéro sera consacré à l’Oliver, arbre légendaire s’il en est, et je souhaiterais pouvoir diffuser le texte savoureux, et tellement d’actualité, que tu as écrit le 16 juin 2005 sur cet arbre mythique : « L’Oliver, Arbre de Paix ».
Mais pour cela il me faut 2 autorisations :
1/ Que tu m’autorises d’abord de le publier (tu peux découvrir notre petite association, loi 1901, sur notre site www.villagearboretum.fr ; rien de bien méchant).
2/ Que tu me permettes, et c’est plus délicat, de ne pas mentionner : « ton Pisseur tout Saignant ». Non pas que je sois une grenouille assidue des bénitiers, il y a même quelques temps qu’on ne marche plus du même côté de la rue avec le Très, Très, Très Haut… mais cette formule, que je respecte, me met un peu mal à l’aise et j’ai l’impression qu’elle ne colle pas avec ton texte jubilatoire et décalé (mais probablement n’ai-je pas compris ?)

J’espère que tu diras oui deux fois (ou que tu m’expliqueras).
Réponse avant le 5 décembre, si tu veux…

Sincèrement Roger Capela

Je lui donnai mon accord et me retrouvai publié dans une vraie revue papier "Le petit journal du Village arboretum". Roger en était le dessinateur ultra talentueux, ses dessins hyper réalistes d'arbres étaient somptueux et les textes les accompagnant, passionnants. Du coup, un jour que nous passions dans les PO, Margotte et moi, nous fîmes le pèlerinage à Vernet, ville natale du chanteur Cali.

Roger était très sympa, l'arboretum associatif superbe, la bourgade charmante et les sources chaudes du coin sulfureuses à souhait. Le petit resto conseillé par Roger, délicieux, et le camping paysan-réserve naturelle, pas prise de tête et quasiment gratuit. Vernet, allez-y en confiance. Pas loin vous avez la forteresse de Villefranche-de-Conflent (montée sportive) et à ses pieds, la gare de départ du Train Jaune dont je vous ai déjà entretenu jadis. Le billet qui avait tapé dans l'œil de ce brave Roger, le voici :

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dimanche 10 mars 2019

AndiamoPlaisirs minuscules.

Le 85 "A" me procurait de ces plaisirs que d'aucun qualifieraient de "minuscules", il n'est pas de "minuscule" dans le plaisir, il y a plaisir ou pas.

La vie ne m'a sans doute pas appris grand'chose, ou alors ma mémoire fout le camp, ce que je sais et nul ne me fera changer d'idée : je sais reconnaître le plaisir quand il est là !

Ah ce 85 "A" les merveilles que j'y ai contemplé, leur jolie couleur, le toucher... Tiens le toucher, ça n'est pas rien, et je vous assure que je n'avais jamais rien caressé de si doux, que les ivoires rapportés par mon ami lors d'un séjour en Indochine, au temps où cette partie du Sud Est Asiatique s'appelait encore ainsi, il y a fort longtemps. Depuis cet ami s'est fixé au 12 de la rue de Monbel dans le XVII ème arrondissement appartement 85 "A".

Et vous pensiez à quoi ?

vendredi 1 mars 2019

AndiamoLa chiave.

TOC… TOC… TOC !

- J’arriiiiive

TOC… TOC… TOC !

- Ouais voilà y’a pas l’feu ! - Mais où j’ai collé cette saloperie de clé ?



TOC… TOC… TOC… !



Oh la la ça commence à en faire du monde, et toujours pas de clé ! Putain j’vais m’faire engueuler !



- San Pedro ? … San Pedro !

- Si Domine

-Tu es sourd ou quoi ? Il y a un sacré moment que ça frappe à la porte, tu attends quoi pour aller ouvrir ?

- Ach mein Got, j’ai perdu la clé !

- Encore ? Je t’avais pourtant donné un gros morceau d’os à moelle afin d’y accrocher ta $µ=@§^… De clé ! Tu perds la tête mon pauvre Saint Pierre, et il y a un moment que ça dure, déjà il y a deux mille ans tu as déclaré à ces saloperies de Romains que tu ne connaissais pas mon fils, alors que la veille tu avais fait une "cène " avec lui… Hein ?

- Heu…

- Ouais bon, je vais faire installer un digicode, on programmera I.N.R.I en tant que code, ainsi tu n’oublieras pas… Enfin peut-être !

mardi 19 février 2019

BlutchLes cons, ça ose tout…

Un peu de tout en vrac pour décharger la cocote-minute :-)

Benalla (ou Ben Allah ?) dépose plainte contre Médiapart pour violation de la vie privée.

Rappel des faits :

Dans le cadre des enquêtes contre ce triste sire, il a l’interdiction d’avoir des contacts avec Vincent Crasse. Un enregistrement démontre et prouve la violation de cette interdiction. Réponse du procureur, il diligente une perquisition au siège de Médiapart, pour savoir quel est l’enfoiré qui sali la réputation de ce trop proche de Jupiter.

On aurait pu s’attendre à ce qu’il convoque Benalla et Casse pour leur signifier une incarcération conservatoire immédiate. Mais voilà, on n’est pas au pays des bisounours, on est en Macronie.

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lundi 11 février 2019

AndiamoL'imbécile, le philosophe et la Lune.

Un sage méditait assis sur un banc fort accueillant au fond de son jardin. Un endroit propre à la béatitude, songeait ce philosophe tout empli de sa suffisance.

Cet homme regardait la Lune en cet instant précis, une Lune brillante, pleine, bien ronde, resplendissante dans ce ciel noir comme l'encre de Chine qui servait à ce vieux sage pour mener à bien ses exercices de calligraphie.

Passe un imbécile... Enfin, celui que tout le monde dans ce petit village taxait "d'imbécile" !

Pensez donc, il occupait un petit emploi de fonctionnaire, passait le plus clair de son temps à la pêche, adroit comme pas un pour ferrer une jolie truite, quelques collets par çi, par là, les restaurants du coin ne boudaient pas les fruits de ses braconnages.

Passe donc l'imbécile, le sage l'interpelle et lui montre la Lune, l'imbécile sourire béat aux lèvres regarde le doigt du sage, qui aussitôt se moque de lui. Dès le lendemain, tout le village serait au courant : "Quand le sage montre la Lune, l'imbécile regarde le doigt", cette formule a fait le tour du globe... Et même plusieurs fois !

Mais, car il y a un MAIS, ce que le sage n'a jamais su et pour cause, c'est que tournant le dos à sa propre demeure, il n'avait pas vu ce que l'imbécile regardait au bout du doigt de notre philosophe.

Le doigt se trouvant à hauteur de l'une des fenêtres de la maison, notre imbécile heureux apercevait une toute autre Lune ! Celle de la jolie, et jeune épouse de notre philosophe connard et cornard !

Mais ça l'histoire ne l'a jamais raconté !



Quand le sage montre la Lune...,



L'imbécile la regarde !

(ch'tiots crobards Andiamo)

jeudi 7 février 2019

AndiamoUn fromage.

Maître corbeau sur un arbre perché

Tenait en son bec un fromage...

Dis voir Juan della Fuente, quel fromage ? Car enfin dans un pays qui compte près de 350 fromages différents (c'est pour cela qu'il est si difficile à diriger disait le grand Charles), et sur tous ces fromages tu n'es pas fichu d'en citer un seul ? Jeannot je te le dis tout net : "sur ce coup là tu ne t'es pas foulé"!

Allez mon Jeannot on va la refaire ta fable, mais à ma façon !

Maître corbeau perché, et l'air austère

Tenait dans son clapoir un Munster

Renart le goupil affamé et fauché

Radoche, voyant là une occase de jaffer.

Ciao mon noir et joli corback

Est-ce toi que j'ai vu à la Star Ac' ?

Tu as bluffé Lio, et même Manoukian

Près de toi Enrico c'est un gnan gnan !

L'emplumé, flatté, comblé, ne se sent plus pisser

Il claque du bec, rote un coup, et laisse tomber

Le Munster Alsacien, au fumet prometteur

Qui choit dans la gueule de Renart le flatteur

Merci noiraud, bien beau mais pas finaud

J'te laisse trois frites chourrées au Mac Do

La prochaine fois si tu n'veux pas qu'on te déplume

Va tenter ta chance à la roue de la fortune...

dimanche 27 janvier 2019

AndiamoLa déforestation.

Vous n'imaginez pas (moi non plus) les ravages occasionnés à cause de la déforestation. Les orangs-outans de Bornéo, les Koalas des forêts australiennes, les pandas Chinois, les gorilles du Congo Kinshasa... Etc... Etc.

Mais le plus grave, le plus alarmant, le plus déchirant, c'est sans contestation la disparition du MORPION, le Morback, le pou du pubis !

Et tout ça à cause de l'épilation , le maillot, le ticket de métro assassin, finie la grande motte, le triangle des Bermudes, le persil dépassant du cabas, la chicorée frisée, la broussaille féérique, la pelouse magique, le tablier de forgeron. Qu'aurait été "le con d'Irène" de ce bon Monsieur Aragon, sans cette touffe de noir Jésus chantée pas Léo Ferré ?

Idem concernant le tableau de Gustave Courbet "L'origine du monde" , vous imaginez une savonnette en lieu et place du superbe buisson ?

Et enfin que serait la chanson de Saoul-Fifre, sans ce bouquet où s'accrochent nos rêves les plus fous ?

On ne chantera plus le "De profundis morpionibus" :

Un jour de fête comme Sainte Thérèse...

à Sainte Gudule disait la messe.

Elle ressentit subitement

Un énorme chatouillement

Six cents mille poux de forte taille

Sur son vieux con livraient bataille

à un nombre égal de morpions

Armés chacun d'un poil de con...

Et bien voilà, plus de poils, plus de morpions, plus de morpions plus de batailles : C.Q.F.D.

Cette information, je la dois à l'un des deux toubibs qui officient chaque matin sur R.T.L, habituellement ils m'apprennent à tour de rôle, comment je dois manger, boire, dormir, et baiser ! Mais ce matin là, pour une fois, je dis bien pour une fois, je me suis marré, Comme quoi il ne faut jamais désespérer, même des cons.

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