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samedi 11 juin 2011

Mam'zelle KesskadieVoyage en Abitibi I

Note aux lecteurs, lectrices européens : je précise que l’Abitibi est au nord du Québec et que j’y ai grandi dans une ville qui s’appelle Amos. Pour aller en Abitibi, il faut passer â travers ce qu’on appelle une réserve faunique : Le parc LaVérendrye. Donc, environ une heure et demie où il n’y a que de la forêt. Il y a des haltes routières, c’est très beau, mais assez long. Faut apprécier. Je vous ferai un reportage la prochaine fois que j’irai.

On n'arrête pas le progrès, évidement, quand il y a progrès. Qu'est-ce que le progrès ? Je pense qu'on identifie le progrès au changement, quand les choses prennent de l'ampleur.

Ce qui fait que je n'ai jamais compris que le fait de prendre du poids n'était pas un progrès.

Trêve de sémantique et soyons sympathiques, que je vous raconte mon voyage impromptu en Abitibi.

Tout le monde le sait : mon docteur, mes amies, mes collègues, mes enfants, ma thérapeute, je suis une éternelle déprimée. Enfin, une longtemps déprimée, et ça parait une éternité. Mauvaise nouvelle, à un moment donné, les nouvelles étant toujours mauvaises, on va dire que c'est un pléonasme, comme de monter en haut, ben, j'ai empiré, la chose étant possible surprenament comme le fait que j'engraisse encore.

Donc, je dois évaluer un client à Maniwaki. En chemin vers cette destination nordique, vl'à tit pas que je me dis : mais tant qu'à faire, allons rendre visite à mon frère qui habite Amos ! je suis presque rendue ! (une heure et demie, Gatineau-Amos, quatre heures Maniwaki-Amos. Ne répéter à personne ce que je viens d'écrire, surtout que sur le coup, je me croyais dur comme fer) (Vous comprenez ici pourquoi, avec de telles illusions, je suis encore grosse et déprimée).

Téléphone à mon frère qui se demande vraiment, est-ce que tu vas vraiment venir dormir ce soir ? (autre illusionné, sa soeur a encore un peu de jugement).

Moi : Oui.

Autre perte d'illusion dans l'univers.

Après le travail, je réfléchis. Pas que je ne réfléchis pas au travail, mais c'est habituel. En dehors du travail, quand je pense et que je raisonne, c'est à noter. Donc, je note que j'ai réféchi au fait que je n'avais pas 1. de bobettes de rechange, 2. de brosse à dent, 3. de déodorant, 4. de brosse à cheveux, 5. accessoirement, j'ai aussi 4 enfants qui reviennent vendredi soir et qui seront sous mes soins, disons, dans ma maison. n'exagérons pas mon degré d'aptitudes parentales par les temps qui courent.

Items 1 à 4, réglés facile au centre d'achat. J'ai quand même insulté une caissière de la Caisse Desjardins qui ne voulait pas changer le chèque de mon client, même si mon client avait un compte à cette dite caisse, parce que moi, je n'avais pas de compte. Peu importe l'argumentation, la cheffe des caissières et la caissière offraient un bloc de refus et d'écoute de deux enfants de quatre enfants qui ne veulent pas aller se coucher après l'Halloween, bourrés de sucre, énervés. Bon. Alors, je leur dis que je vais aller le déposer à la Banque Scotia et je pourrai retirer l'argent immédiatement. Je n'avais pas fini ma phrase que la caissière en chef a émis dédaigneusement : c'est ça, allez-y à la Banque Scotia, son faciès traduisant : allez donc chier.

Au revoir que je lui ai répondu avec le faciès qui lui répondait la même chose.

Départ : oups, faux départ. Avant de traverser le parc La Vérendrye, x kilomètres de long sans voir un chat (normal, y a pas de chats dans le parc, juste des orignaux et cie), je veux faire le plein d'essence.

Vous savez qu'en Abitibi, il y a un coin qu'on appelle Val d'Or, pour La Vallée de l'Or, vu qu'il y a une mine d'or ? Eh bien, les villages précédents ont décidé de prendre part au butin et remplir le réservoir et à vider mon compte de banque. J'aurais dû préciser que je voulais de l'essence catégorie Or, et non pas de l'essence en or peut-être ? M'enfin. À moins de faire siphonner mon réservoir d'essence par le gars. Je passe l'événement sous silence et sur ma carte de crédit.

Me voici donc en Abitibi ! yé !

Il n'y a rien comme de revenir à sa place d'origine pour se sentir redevenir soi-même ! Bon, disons que c'est le printemps, que les arbres fleurissent, que ça sent bon les bourgeons, que les rivières dégèlent et par la même occasion, ben, je fais pareil et j'éclate en sanglots, toutes les larmes que je pouvais ramasser.

Dieu que c'est bon de refaire contact avec ses racines !

Bon, bon, en parlant du Bon Dieu, et en Lui parlant, disons que nous avions le temps de converser, c'est long traverser le parc La Vérendrye. Je lui demande un signe, j'aimerais voir un orignal. Bon, après quelques milles, (non, quand je traverse le parc, je redeviens ado, quand j'étais ado/enfant, la distance était en milles), j'ai une petite intuition que plutôt que de demander un signe, je devrais me mettre à l'écoute de ce que le Bon Dieu aurait à me dire.

Ici, je dois vous dire que je suis entièrement d'accord avec le fait que Dieu soit représenté au masculin. En tout cas, au point de vue de la communication.

De un : si tu lui dis parle-moi, il va te demander : de quoi veux-tu qu'on parle ?

De deux : quand il parle, c'est plus souvent qu'autrement obscur.

De trois : il ne parle pas beaucoup, il envoie des signes. Genre du mari qui ne voit pas pourquoi il dirait à sa femme qu'il l'aime étant donné qu'il lui a acheté un beau cadeau à Noël.

De quatre : le trois-quart du temps, Le Bon Dieu ne voit vraiment pas de problèmes là où je vois un drame.

De cinq : quand Il délègue, Il ne va jamais voir comment le travail se fait. Il fait confiance. Ex : Il a délégué le soin de la terre aux humains. Il a confiance. Moi, je vois un drame, Lui ?

De six : quand Il a un message à dire aux enfants, Il aime ben passer par la mère. Qui c'est qui se tape les apparitions aux humains ? La Vierge Marie.

Et que dit-elle ?

Vous êtes mieux de vous repentir parce qu'attends que ton père (disons le fils) revienne, ça va aller mal !

De sept : Il se sert de l'aîné pour faire un exemple. La crucifixion, ça vous dis quelque chose ?

De huit : quand il dit qu'Il pardonne, non seulement Il pardonne, mais Il oublie. Essayez-pas de lui rappeler que votre ex a fait des niaiseries, si votre ex a passé à la confesse (ou tout autre truc du genre), Il ne sait pas de quoi vous parlez.

Faudrait ben que j'ai dix arguments comme les dix commandements, ça ferait bien. Cherchons encore...

Peuh ! Tiens ! À l'ouvrage charmants lecteurs et lectrices ! Pourquoi Dieu serait-Il plus homme que femme ? On note ici le ton humoristique, n'est-ce pas ?

Allez, deuxième degré tout le monde. Et je vais vous écrire la suite du voyage après. Dont... une rencontre sur le chemin..... héhéhéhéhé

Non. Pas un orignal.

Soupiiiiiiirrrrrrrrrrrrr Que le Ciel vous vienne en aide...

Ah, j'ai le...

Et de neuf : Il a fait le monde sans faire un plan auparavant et Il est heureux de son travail. Quand le travail va mal, Il se demande qui a ben pu toucher à son oeuvre. Ex: veux-tu ben me dire pourquoi le Pôle Nord fond si vite ? Non, mais qui c'est qui a trituré le code génétique des tomates ? Ben ça parle au yable. Pourquoi les humains donnent des céréales à manger aux boeufs plutôt que de les donner à ceux qui meurent de faim ?

Vierge Marie lui répond : Parce que tu n'as pas laissé d'instructions claires comment marchait ton invention.

Le Bon Dieu : ben voyons, c'est clair ! ils ont rien qu'à voir que leur façon de faire marche pas ! Pourquoi j'irais leur dire ?

Vierge Marie : soupirrrrrrrr......

Que les Saints du Ciel me viennent en aide, pense-t-elle.

dimanche 5 juin 2011

Tant-BourrinLa très aventureuse vie du Chevalier de Tant-Bourrin et de son écuyer Saoul-Fifre (Chapitre XVII)

(lecture préalable des chroniques précédentes conseillée)

Où le Chevalier de Tant-Bourrin accède à une grande renommée

XIIIème siècle après Jésus-Christ - Quelque part dans le Royaume de France

L'étrange équipage cheminait, misérable et pathétique, sur un chemin tortueux tout en cailloux et en poussière, dans la chaleur épaisse d'un printemps médiéval qui virait à l'été.

En tête, le Chevalier de Tant-Bourrin, un œil pointé sur l'horizon à guetter une hypothétique cause à défendre et l'autre perdu dans le vague de l'introspection, la face allongée, le dos plus voûté que jamais, les épaules touchant presque terre, chevauchait son destrier d'un blanc de plus en plus douteux, l'aura en berne.

Derrière, son écuyer Saoul-Fifre, les yeux mi-clos, le teint rubicond, un sourire satisfait rivé aux lèvres, l'estomac empli à ras de mauvaise vinasse, se laissait aller à une douce somnolence, bercé par le pas de sa bourrique miteuse et par le doux vrombissement de l'aura de mouches qui l'enveloppait telle une couverture.

Pour retrouver le confort de ses siestes à dos de bourrique, l'écuyer avait dû faire montre de patience : effacer de l'esprit de sa bourrique les souvenirs du dressage de l'éthylo-maître n'avait pas été une mince affaire. Mais l'enjeu était de taille et Saoul-Fifre avait tout essayé, jusqu'au jour où il avait surpris sa mule en train de laper le contenu d'un outre de vinasse qu'il avait, à son grand dam, laissé choir : elle semblait appréciait la chose, et pas qu'un peu ! Et visiblement satisfaite de son dépucelage alcoolique, la bourrique, faisant fi de tous les préceptes qui lui avaient été inculqués, se mit à trottiner gaiment. Un peu en zig-zag, certes, mais à trottiner quand même.

Depuis, Saoul-Fifre avait recouvré la joie de vivre et de roupiller discrètement sur le dos de sa monture. Il lui fallait juste - même si cela lui en coûtait - partager de temps à autre un peu de sa vinasse avec sa bourrique. "Bah, se disait-il, douze lytres au cents lieues, cela restoit raysonnable comme consommatyon !"

Mais si la face de l'écuyer irradiait le bonheur, on ne pouvait pas en dire autant de celle de son Maître : elle paraissait avoir été modelée dans la glaise du tourment et du mal de vivre. Il faut dire que sa soif du nectar de la gloire n'avait jusqu'à lors eu que le vinaigre cuisant de l'échec pour s'étancher.

Le Chevalier de Tant-Bourrin poussa soudain un immense soupir, tira sur les rênes pour arrêter sa monture et déclara d'une voix solennelle et glacée : "cela suffisoit, la nostre erransce s'arrestoit céans !"

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mercredi 1 juin 2011

AndiamoLes solutions d'Onc'Andiamo (3)

Dans le 1 et le 2, je vous donnais des conseils afin d’éviter, je cite : les réveillons coûteux, les importuns qui squattent votre jolie maison de campagne. Moult bonnes idées pour éliminer la belle-doche, etc., etc.

Les grandes vacances approchent ! Avec leur lot de valises bourrées, il vaut mieux bourrer les valises que le chauffeur… A voir : personnellement, je préfère bourrer la voisine, mais bon à chacun ses goûts, il faut être tout de même un tantinet pervers pour bourrer une valise !

Ah ! Je vous vois tôt matin, défaire dix fois le coffre de la tire familiale afin de ranger au mieux : les valises sus nommées ; les filets à crevettes ; le siège auto du petit dernier qui va brailler tout au long du chemin.

- CÉKANKON N'ARRIVE ? CÉKANKON N'ARRIVE ?… Ad libitum !

La belle-mère… Comment, vous ne l’avez pas ENCORE éliminée ? A quoi ça sert qu’Andiamo se décarcasse ?

La belle-mère, disais-je, avec la cage et le canari (qui chie partout) sur les genoux, assise au milieu, sans ceinture. Premier coup de frein et hop ! Un coup d’boule sur le levier de vitesses ! Peinards pendant trois plombes à l’aise !

Ensuite, la fille aînée sur le siège arrière gauche. Mais si, la fille aînée : celle qui se décrotte le pif et qui bouffe ses ongles… APRÈS !

Et enfin, le meilleur pour la fin : le coffre à bagages sur le toit ! Rempli d’objets in-dis-pen-sa-bles : un bidet en tôle émaillée pour la belle-doche. Elle ne baise plus depuis la mort de Jean-Paul II, mais pour elle c’est une question d’hygiène et de morale : le frifri toujours nickel, c’est une règle, et même si elle ne les a plus ses règles… Justement !

Et puis ce gîte minable dégotté aux environs de Chartres… Chartres morne plaine, Chartres, les flèches de ta cathédrale, seul relief de ce morne paysage…

Ainsi nous naviguons vers votre cathédrale.
De loin en loin surnage un chapelet de meules,
Rondes comme des tours, opulentes et seules
Comme un rang de châteaux sur la barque amirale.

Ah la vache ! Je me souviens de Péguy (pour le poème je viens de faire un « copié-collé », tu penses !)... Quel veinard ce Charlot, me souvenir de ce poème appris en troisième à grands coups de verbes à conjuguer et de colles le samedi matin ! Dire qu'il y a des mecs incollables, ça n'était pas mon cas !

Pourtant, je "montais" de classe chaque année : plus par ancienneté que par mérite, place aux jeunes en quelque sorte !

Vous allez vous éclater ! Qu’est-ce qu’on va se marrer, entre les champs de blé qui ondulent sous l’orage menaçant…. Océan céréalier, grenier de la France, donne-nous notre pain quotidien, et les croissants aussi, hein ?

Une fois la cathédrale (fort belle je l’admets) visitée… On fait KOÔA ?

Alors voilà une fois de plus, une fois encore, Onc’Andiamo vient à la rescousse !

Début avril - mais pas le 1er avril, ça ne fait pas sérieux ! -, annoncez à votre chère famille :

- Cette année, Papa va vous gâter pour les grandes vacances… Et ce malgré les résultats scolaires déplorables (tournez vous alors vers la « grande »), et malgré aussi le manque d’effort de Kiki (c’est le garçon) qui, à trois ans, fait ENCORE caca culotte… Et surtout afin de récompenser votre maman qui réussit mieux que personne le jambon pâtes, ainsi que la choucroute William Saurin micro-ondes !

Alors votre Papa vous offre : une croisière dans les îles !... Allons Belle-maman, ne baissez pas les yeux : je vous invite !

Alleluiah ! La joie et l’allégresse se lisent sur les visages rouges de confusion, quel bel instant ! Quel joli moment ! Vous voilà payé d’une rude année de labeur !

La belle surprise quand, le jour du départ, vous les emmenez non pas à l’aéroport de Roissy ou d’Orly, mais quai de Javel, pour un embarquement à la journée dans je cite : l’île de la Jatte, l’île Seguin, l’île Saint-Denis (pour les provinciaux, je n'ai pas écrit BOUSEUX, ce sont des îles qui fleurissent sur la Seine... Le plus beau fleuve du monde), puis escale à Villeneuve-la-Garenne après la visite du port de Gennevilliers. Les embruns ont fouetté les visages, les émanations « gazoilesques » ont hâlé les joues pâles… Quel bonheur ! Quelle heureuse initiative ! Des souvenirs pour une année entière (et à peu de frais grâce au panier pique-nique préparé la veille).

Vous n’aimez pas les croisières ? Vous gerbez dès que vous mettez le pied sur un barlu ?

Pas grave : Tonton Andiamo possède encore LA solution….

Offrez à votre chère famille des vacances en altitude… A Montreuil (93100)

Louez un deux-pièces cuisine. Si c’est trop onéreux, arrangez-vous pour partager la location avec une autre famille, ainsi vous diviserez le loyer par deux, et puis le soir : belote avec vos nouveaux amis !

Prenez le bus à la porte de Montreuil, il fait toujours une halte dans la côte de la vierge, afin de vous habituer progressivement à l’altitude, + 40 mètres par rapport au niveau du parvis de Notre-Dame… Tout de même ! Et là, admirez le panorama…

Rosny 2 (c’est une grande surface) à vos pieds, le périphérique, avec l’échangeur de la porte de Bagnolet pratiquement à portée de main ! Et enfin pour le changement d’air : la TIRU (société d’incinération des ordures ménagères) à votre fenêtre !

L’odeur des pansements putrides au petit matin… Pardon Monsieur Coppola, je n’ai pas pus… Pardon, pu m’en empêcher !

La belle mine de votre petite famille après ces trois jolies semaines, un bonheur ! La toux du petit dernier qui lui permettra de sucer des bonnes cuillers de sirop sucré. L’essoufflement de belle-maman - tu penses, escalader la côte tous les jours ! - afin d’aller quérir la baguette quotidienne, ça a drôlement miné son pauvre palpitant !

Les traits burinés de votre épouse, l’altitude ça burine, oui, oui. Remarquez à force de vous les casser les burnes, c’est son tour de se faire buriner !

Encore une fois, on dit merci qui ?



Je serai absent quelques jours, et je répondrai à vos commentaires si vous me faites le plaisir d'en laisser, dès mon retour.

vendredi 27 mai 2011

BofLe permis

Billet promis, billet dû.

Mais quid du thème, éternelle question qui explique mon absence ces derniers jours (atchoum).

On va la faire tranche de vie, rien de saignant non, du moins pas encore, et jamais ça m'arrangerait pas mal.

J'ai toujours apprécié de me rendre d'un point a à un point b rapidement, que ce soit à pied, à vélo, et à l'âge requis en voiture. Je sais, c'est mal. C'est dangereux, ça pollue la planète. Mais plus vite on épuisera les ressources pétrolières plus vite on passera à l'étape suivante.

Vivement le moteur à hydrogène, qu'on puisse rouler propre à 250 km/h.

J'ai eu une période alfa, les vraies, pas les alfiat, le chant d'un bon V6 des familles ça vaut le dernier Chelon (suis pas sur de faire l'unanimité sur ce coup-là). Mais les histoires d'amour finissent mal en général, et le chant poignant de la tôle italienne qui rouille rien qu'à la regarder a eu raison de notre idylle.

Exit la maitresse.

Arrivé à l'âge canonique qui est le mien aujourd'hui (à peu près la moitié d'Andiamo, c'est dire.....), on a besoin de se donner des challenges, histoire de rester un mâle, un vrai, et repousser ainsi le dysfonctionnement érectile qui nous guette si on se laisse aller. Et comme symbole phallique, quand même, la moto, ça le fait. Donc moto, go, la 125 qui me permettait de zapper les embouteillages estivaux bien sur, ça compte pas, faut du lourd, du qui hurle à 11500 tours mn.

Mais, il y faut un permis. Shit.

"ah, faut repasser le code en prime?" Censuré.

Se retrouver avec une zapette devant un écran vidéo au milieu d'une bande d'ados, ça fait bizarre, surtout quand ils te regardent sans oser demander si t'es là parce que tu t'es fait choper avec 14g d'alcool dans le sang.

Tss tss, à coté de moi, TB fait figure d'éthylique invétéré. Et Saoul-Fifre, euh, hors concours.

Mention spéciale au plus vraiment ado qui me voyant arriver au code en voiture m'a dit : "arf, toi aussi tu conduis sans permis?" "euh, non, suis là pour la moto, la voiture, j'ai" "ben moi ça fait dix ans que je roulais sans, mais là je viens de me faire gauler, alors pour me mettre en règle je viens au code...en voiture, mais chuis vachement prudent".

Faut être honnête, j'ai appris plein de trucs au code, surtout pour les ronds points, ça a l'air tout con un rond point à emprunter ben non, que nenni, c'est quasiment SCIEN TI FIQUE comme approche.

Et les piétons.........Mon dieu les piétons, au moins aujourd'hui je sais quand on peut les écraser ou pas.

à suivre...... (ben ouais, phase de reprise faut y aller douuuuuuuuuuuuucement)

lundi 23 mai 2011

Mam'zelle KesskadieBonne fête Blogbo !

Comment ça, en retard ? J'ai juste pris le temps de charger Audacity et de me racler la gorge !



Tabarnak chez les blogbos

par Mamzelle Keskadie


Je ne peux pas croire que j'ai fait ça (phrase célèbre qu'on prononce le lendemain de veille en regardant le sire qui ronfle dans un lit où nous sommes en tenue d'Ève...)

lundi 16 mai 2011

AndiamoSi Sissi sise ici scie six zizis-cils

Le bébé a six ans, on vous a préparé un petit anniversaire ( nous nous y sommes pris un peu tardivement)...

Excusez les vers de mirliton : décidément, poéter, ça n’est pas mon truc !

Il y a six ans…
J’étais bien innocent !
Ils m’ont vite déluré
T-B et Saoulfrifounet
Réveillé le Hyde en moi
Hyde, Landru et je n’sais quoi
Aujourd’hui, j’ai bien du mal
A contenir l’animal
Ils ont réveillé
Dieu soit loué
Mes plus vils instincts
Pour mon plus grand bien !

Bises à nos commentatrices, et à nos commentateurs aussi je ne suis pas (trop) sectaire.





Pissez haut !

par Andiamo




Six ans.

J'ai envie de dire "six ans ferme" mais il n'aura échappé à personne que le ramollissement est d'actualité. À part Andiamo qui a une dizaine de billets d'avance et qui a pris d'autorité la responsabilité du tambour rythmant la galère Blogborygmes, il faut bien reconnaitre que les fondateurs commencent à mériter leur titre : ils ont touché le fond.

Pas de panique : on est raplapla, ya qu'à continuer plan-plan.

J'en profite pour rappeler à la compagnie qui nous fait l'honneur de nous lire que l'appellation "Blogborygmes" ne nous appartient pas (lire "je vous en fiche mon billet", dans la colonne de droite) et que toute personne se sentant en phase avec notre esprit peut nous contacter pour participer à cette grande aventure. Cette magnifique et sobre interface sans publicité créée par Tant-Bourrin avec l'aide de DOTCLEAR serait ravie d'héberger d'autres turpitudes ou de nouvelles poésies oniriques. Nous n'avons pour l'instant censuré personne et nous n'imposons aucun rythme de publication (perso, ça m'arrange).

D'ailleurs, les anciens, ô vous dont le nom figure sur le bandeau à la droite de feu notre mascotte Julie, vous nous enverriez ne serait-ce qu'un billet annuel, ça marquerait le coup d'une manière sympathique, non ? Soyons clairs : j'ai dit ça mais je n'ai rien dit du tout, en fait.



Oui c'est haut !

par Saoul-Fifre






Mam'zelle Kesskadie


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Saoul-Fifre


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Tant-Bourrin


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Andiamo


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mercredi 11 mai 2011

Tant-BourrinEst-ce bien assez sonnet ?

Comme un verrat crasseux affalé dans la fange
Ou le Souf' alangui après un bon litron,
Un zeste malheureux sur le presse-citron,
La crotte molle au cul du bébé que l'on change,

Comme un bout de chiffon plein d'huile de vidange
Dont la forme équivoque est celle d'un étron,
Comme une grosse tache au milieu du plastron,
Comme un prurit anal douloureux qui démange,

Comme un slibard douteux traînant sur le parquet,
Un rugbyman K.O. après un gros taquet,
Comme un tube usagé d'aspirine du Rhône,

Comme des poils frisés au fond du lavabo
Ou le débandement des membres de Blogbo,
Ci-gisent sous ces vers mes ultimes neurones.

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