Blogborygmes

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jeudi 31 octobre 2013

BlutchCirculaire E.N.

Vous me connaissez, hein. Toujours un peu don Quichotte, prêt à secourir la jolie veuve et l’orpheline post-pubère…. Je récidive encore.

Célestoche se plaignant régulièrement de la dysenterie verbeuse de l’EN (Éducation nationale) et bien qu’elle ne corresponde pas aux deux catégories ci-dessus nommées, je me suis dit en aparté et les yeux dans les yeux qu’il devait bien y avoir à l’EN des veuves et des orph…. P’tain je m’égare. Qu’il devait bien y avoir un moyen de simplifier la tâche de ces dirlettes (et dans la foulée (tant qu’à faire (et même si c’est pour moi de moindre intérêt)) de ces dirlos). Fort de la découverte des 912 sigles en vigueur à l’EN, j’ai tenté, avec la complicité passive de quelques-uns d’entre eux, de réduire ce genre littéraire au plus près du néant qu’il véhicule.

Je vous fais grâce des trois pages de mise en garde quant à l’urgence de lire cette circulaire et de l’importance d’en avoir bien intégré les éléments moteurs dans le canevas organisationnel du projet éducatif en cours de validation temporaire, afin de pouvoir l’appliquer au mieux dans le projet général de la réforme institutionnelle du ministère qui permet à une foultitude de pseudo-chômeurs d’être de pseudo-actifs dans un monde tellement fermé sur lui-même qu’il tourne en rond comme une tarière cherchant, dans le schiste, du gaz de pet.

Il va sans le dire que les destinataires de la circulaire donneront quittance de la bonne interprétation des points soulevés par ce document sous forme d’une réponse écrite résumant leur façon d’intégrer les points de haute philosophie pédago-psychiatriquo-débile soulevés dans le dit document. Elles/ils le feront sous huit jours, sans se perdre dans les petits détails, dans une réponse circonstanciée dont la longueur idéale se situera entre les Bienveillantes et l’intégrale en 12 volumes In folio de la Bible commentée.

J’en suis donc directement venu à l’essentiel, le résumant en trois points emblématiques et non moins explicatifs du désarroi neuronal de leurs auteurs.

nb : Afin de ne pas entrer en conflit de droits d’auteur avec la valetaille à Peillon, les exemples sont fictifs, mais comme toujours, la réalité ne dépasse-t-elle pas la fiction ?

Message à TB : J’ai déjà bien abusé de ton calme olympien avec un certain Baron, je ne vais pas te demander de trouver la signification de ces sigles à la con…

- Selon le BOEN, tous les BP des BTP sont soumis à autorisation de la Dafco si le Daet n’en dispose pas autrement.

- Les DGS prendront note que dorénavant et à partir de maintenant, les AAC seront remplacés par les AAENES. Par ordre du Ministre Buridan qui n’admet pas une concurrence hiérarchique, ils veilleront spécialement à ce que l’AE ne soit pas enlevé du service de l’AAENES.

- Les ECTS du DHCP parrainé par la BBC et certifié Toefl devront être en adéquation avec le PEDT de la FNASEPH (à tes souhaits) pour tout ce qui concerne les AVS gérés par les MDPH.


Traduction qui, pour n’être pas très académique, ne perd rien de sa limpidité :

- Selon la feuille de chou à Peillon, tout le papier-cul des bétonneurs est soumis aux verbeux du bourrage de crânes en continu, si l’inutile du service technique n’en dispose pas autrement.

- Les grands pachas des diverses castes se sortiront les neurones du popotin pour ingurgiter que c’était trop simple d’avoir un attaché à l’administration centrale et qu’il vaut mieux que depuis tout de suite, ces ligotés du bulbe sachent qu’ils sont bien dépendants de l’Énorme Nullité et son corollaire supérieur. Ils sont en outre avertis qu’enlever à ces services les adjoints d’enseignement pourrait détériorer l’image de marque de ces ex-AAC, mais que c’est néanmoins très figuratif de l’ensemble de ces bourreaux-crades …

- Les bureaugrattes du sinistère chargé de la pérennisation de la langue de Voltaire sont priés d’aller se faire voir ailleurs plutôt que de pourrir la vie des francophones avec leurs sigles à la con en sabir US. D’autant qu’en plus c’est lâche de le faire sur le dos des handicapés en éventualisant une possibilité de ne pas les laisser incultes et sur celui des larbins bénévoles qui font le boulot dont ils se dégoûtent.

Dans les années 80 l’enseignement en France était au bord du gouffre, depuis, il a fait un grand bon en avant…

Avec toute ma compassion pour son agonie, déjà bien avancée. Et mes sincères condoléances pour les générations futures.


Lexique :

AAC : Attaché d’administration centrale
AAENES : Attaché d’administration de l’éducation nationale et de l’enseignement supérieur
AE : Adjoint d’enseignement
AVS : auxiliaire de vie scolaire
BBC : Britich Broadcasting Corporation
BOEN : bulletin officiel de l’Education Nationale
BP : brevet professionnel
BTP : bâtiment et travaux publics
Dafco : délégation académique à la formation continue
Daet : Délégué académique à l’enseignement technique
DGS : Direction générale des services
DHCP : Dynamic host configuration protocol
ECTS : Européan crédits transfer system
FNASEPH : Fédération nationale d’associations au service des élèves présentant une situation de handicap (l’inventeur de ce sigle prêche pour sa paroisse…)
HSE : heure supplémentaire effective
MDPH : maison départementale des personnes handicapées
PEDT : projet éducatif territorial
Toefl : Test of english as a foreign language

dimanche 27 octobre 2013

Tant-BourrinComme un blog errant

Boudiou, je m'aperçois que cela fait deux ans et demi que je n'avais rien produit de sonore sur ce blog.

Or, je le sais (je reçois régulièrement de pleines brouettées de lettres enflammées de la part de mes admiratrices éperdues), mes couinements mon art lyrique consommé, ma tessiture exceptionnelle et mon sens échevelé du rythme vous manquaient bougrement.

Alors, soyez heureux : me revoilou, avec un petit détournement de derrière les fagots ! Bon, pour ce qui est du thème de la chanson, je dois l'avouer, j'ai peut-être tendance à me répéter légèrement. Et je sais que les thèmes récurrents, ça raye l'émail ça finit par lasser les lecteurs fidèles, mais je n'y peux rien : y'a vraiment plus que ça qui sort !

Allez, en attendant, sortez la boule à facettes, allumez les enceintes et montez le son : en avant la zizique !




Comme un blog errant

Paroles : Tant-Bourrin
Paroles originales et musique : Serge Gainsbourg (Comme un boomerang)


Téléchargeable directement ici

Ça sent le crash et le bogue
Sur votre site adoré
Nos neurones se déloguent
Un par un, tout délabrés
Allez voir un proctologue
Si ça vous fait mal à la raie

C'est évident que ce blog
Est en train de somnoler
J'entends d'ici vos cris rogues
Pour qu'on cesse de glander
Et pour enfin que l'on aug-
mente la production d'billets

Ça sent le crash et le bogue
Sur votre site adoré
Nos neurones se déloguent
Un par un, tout délabrés
A trop croupir dans le smog
D'une moquette un peu trop fumée

Et cependant qu'elle vogue
Et prend l'eau de tous côtés
Le Doyen sur la pirogue
Reste le seul à ramer
Même si parfois il maug-
rée après ses coéquipiers

Ça sent le crash et le bogue
Sur votre site adoré
Nos neurones se déloguent
Un par un, tout délabrés
Il faudrait un neurologue
Pour tenter de tout réparer

Le Souf' s'enfile des grogs
Fait de fumier fermenté
Pendant que moi je me drogue
Champomy, choco au lait
Nos destins sont analogues
On est tels des piles usagées

Ça sent le crash et le bogue
Sur votre site adoré
Nos neurones se déloguent
Un par un, tout délabrés
Va falloir jeter aux gogues
Nos cerveaux réduits en purée

Pas besoin d'un astrologue
Pour dire ce qui va s'passer
Car nul doute que ce blog
Va finir fossilisé
Et les paléontologues
Un jour seront bien étonnés

Ça sent le crash et le bogue
Sur votre site adoré
Nos neurones se déloguent
Un par un, tout délabrés
Allez voir un proctologue
Si ça vous fait mal à la raie

mercredi 23 octobre 2013

Oncle DanLe lac de Bethmale

Les fidèles lecteurs de ce blog ont tous remarqué que Blogborygmes ressemblait à un de ces gros navires de luxe qui a connu de belles années de gloire, et dont les ponts résonnent encore des fêtes les plus somptueuses, mais dont les moteurs sont tombés en panne l'un après l'autre. Sauf un, le plus vieux mais le plus solide, qui résiste toujours. On savait fabriquer, monsieur, en ce temps-là !

Un peu à la dérive, et pour ne pas finir comme le Costa Concordia, le majestueux Blogborygmes fait résonner dans les brumes insondables de la blogosphère ses appels de détresse, dans l'espoir ténu d'un secours occasionnel et incertain.

Incertain, car il est toujours risqué pour les petits de jouer dans la cour des grands, même s'il peut arriver qu'on ait besoin parfois d'un plus petit que soi.

Personnellement, je pense que l'équipage est atteint de Mankdinspiratiomanie. Evidemment, je souhaite de tout cœur me tromper car je suis moi-même atteint de cette maladie grave dont les phases de rémission sont rares et de plus en plus espacées.

J'ai d'ailleurs déjà raconté à mes petits enfants ce qui m'était arrivé alors que mon état avait subitement empiré, et que mon seul espoir était de « me baigner à minuit, la nuit de la Saint-Jean, dans le lac de Bethmale où veille la sorcière, dont la robe verte et bleue donne ses couleurs à l'onde... ».

J'étais sceptique. On l'eut été à moins. Toutefois, les photos de personnes atteintes de Mankdinspiratiomanie découvertes par hasard dans une vieille encyclopédie médicale, m’avaient persuadé de me rendre sans plus tarder au lac de Bethmale.

J’aurais dû tout laisser tomber lorsque la nuit tomba et que ma vieille voiture tomba en panne à proximité d’un cimetière abandonné. C’était certainement l’un des cimetières les plus désolés que Dieu ait jamais créés pour la punition des hommes.

.......

Excusez moi d’avoir interrompu un instant ce récit, mais la mélancolie de ce paysage me prend encore à la gorge quand j’y pense.

Une auberge se trouvait à proximité, et malgré ses allures de château en ruine, je fus particulièrement satisfait d’apercevoir la faible lueur de ses fenêtres perçant la brume rampante.

Le bruit de l’antique sonnette que j’actionnai en arrivant, déchira l’air du vestibule qui semblait plongé dans le silence depuis des siècles. Le maître des lieux, un homme au teint livide, vivante incarnation de l’ennui, me fit comprendre d’emblée qu’il était inutile de nourrir le moindre espoir de trouver un garagiste avant le lendemain, et cela dans le meilleur des cas.

La collection complète des clés qui pendaient au tableau de la réception ne me laissait aucun doute sur mon parfait isolement, et je ne m’étais jamais autant senti vulnérable loin de mes bases dans cet environnement hostile. Le mobilier et la décoration étaient monacaux. On aurait dit qu’un immense linceul d’affliction enveloppait tous les êtres et toutes les choses.

J’aperçus la patronne (je devrais dire la matrone) par l’entrebâillement d’une porte donnant sur les appartements privés du gérant. Vautrée sur un divan, cette bourgeoise dodue au regard de hyène tourmentée lança dans ma direction une œillade interrogative où frétillait la flamme vacillante d’une libido crépusculaire. L’épine dorsale traversée par une onde de terreur, je me hâtai de décliner mon identité et de m’enquérir du chemin le plus court pour accéder aux chambres.

C’est alors qu’apparut, surgi de nulle part, un gnome boutonneux et emprunté, affligé d’une laideur embarrassante et duquel émanait la sensualité brûlante d’un croque-mort diabétique en préretraite. Il tenait à la main un chandelier allumé qui faisait danser sur son visage de diaboliques ombres peu rassurantes.

Constatant ma perplexité, la patronne qui s’était extirpée de son divan, m’expliqua qu’une partie de l’hôtel était victime d’une panne d’électricité depuis le matin. Son apparition dissipa mes dernières hésitations et je suivis le croque-mort dans un couloir obscur jalonné de trophées de chasse.

Je passai une nuit agitée par les pires cauchemars.

Le lendemain, dans une salle aux dimensions de cathédrale, le gnome me servit son visage aride (et à rides) en même temps qu’un café noir épais, quasi solide, apte à ressusciter toute personne morte depuis moins de deux heures.

Le garagiste que l’on avait sorti de sa douche sous la menace de mon impatience, refusa obstinément de réparer ma voiture lorsque je m’enquis du chemin le plus carrossable pour me rendre au lac de Bethmale, ajoutant qu’il ne voyait que l’idiot du village pour m’accompagner dans un tel endroit.

Ayant exprimé le souhait de le rencontrer immédiatement, il me dit que je venais de le quitter, puisqu’il s’agissait du serveur de l’auberge.

Je suppliai l’humanoïde de me conduire au lac de Bethmale, ce qu’il fit moyennant une forte somme dont le montant me fit douter un instant de son idiotie, mais la guérison était à ce prix.

Arrivé sur place, il m’expliqua qu’il n’existait pas de sorcière à la robe verte et bleue, que la Mankdinspiratiomanie était incurable et que l’idiot du village n’était pas toujours celui qu’on pense.

Voilà pourquoi je souhaite de tout cœur que Blogborygmes ne soit pas atteint de cette maladie.

vendredi 18 octobre 2013

AndiamoLes trois villes sœurs (suite)

Face au joli château de la Grande Mademoiselle, fait de briques (mais pas de broque), s'élève la collégiale "Notre Dame et Saint Laurent O'Toole", magnifique édifice construit entre le XIIème et le XIIIème siècle.

Pourquoi le nom d'un saint irlandais ? Laurent O'Toole, évêque irlandais, alla rendre visite au King of England : Henri II Plantagenêt... Et puis tiens, j'm'en va vous narrer l'entrevue :

Laurent O'Toole, qui n'est pas encore un Saint, a pris le train à Saint-Lazare (qui lui est un Saint). Quoi ? Y'a pas de train au XIIème siècle ? Tu y étais toi au XIIème siècle ? Bon, c'est moi que j'raconte, d'abord.

Alors Lolo arrive à Rouen, vêtu d'une belle chasuble pourpre et or, et d' une jolie mitre qu'il tient à deux mains (plus tard on en fera une chanson : prends ta mitre à deux mains mon cousin...) Une belle ville, Rouen : proprette et tout, un magasin Carrefour à l'entrée, un Leclerc à la sortie (ou inversement), comme partout ! Il arrive devant le château :

- TOC TOC TOC, c'est Lolo !

- Entrez, mon évêque, franchissez le pont (le Pont l’Évêque, désolé Saoul-Fifre, je n'ai pas pu m'empêcher ), c'est pour quoi t'est-ce que vous radochez dare-dare ?

- Je voudrais rencontrer "the King" Riton le deuxième de la lignée des Plantagenêt !

Alors on introduit (en tout bien tout honneur ) Lolo, qui se retrouve devant Riton second.

- Keski t'ferait plaisir mon Lolo ? (familier avec ça)

- Ben écoute, si tu pouvais arrêter de persécuter mon bon peuple irlandais, tu deviens grave un max Riton, va y'avoir du schkroum, ça va chabler sévère !

- Te mouronnes pas mon Lolo, pars calmos, j'vas leur foutre la paix, t'entendras plus parler de moi !

Dans cette grande pièce, il y avait un courant d'air pas possible, Lolo chope la gigite et dévisse la boîte à dominos quelques jours plus tard.

Il fut recueilli par les chanoines d'Eu et mourût en odeur de Sainteté le 21 mars MCLXXXII...

Voilà tout s'explique !

Vous me connaissez un peu ? Les belles églises, collégiales, cathédrales, etc., j'adore, mais pas les salades vendues inside !

Alors j'ai sorti ma boîte en bois, quelques plaques de verre et je vous livre mes Daguerréotypes...



La collégiale : une grenade ou deux pour faire sauter les caisses garées devant ?


La nef... Bon Dieu quelle lumière !


L'abside et l'autel, et toujours cette magnifique lumière !


On y trouve un "banc d'œuvre"réalisé en MDCCXXXI, ma che lavoro !


Un orgue magnifique, l'œuvre de Louis Isoré en MDCXIV


A la suite, deux charmantes rues typiques de la ville


Pour terminer, l'abside de Notre-Dame et Saint-Laurent, et toujours les bagnoles !



Tout est relatif... Une petite anecdote :

Un jour, je rentre dans une boulangerie à Eu afin d'y acheter une baguette. Je discute avec la vendeuse, j'adore discuter avec les gens du cru, ça donne à peu près ça :

Moi : Quelle ville charmante et calme, vous avez bien de la chance.

- Calme ? me répond l'accorte vendeuse de miches.

- Ben voui (devant chez moi il passe environ dix mille bagnoles par jour, j'exagère à peine) !

- Je préfère là où j'habite, il n'y a rien, je suis au milieu des bois.

- Et vous ne vous ennuyez pas ? Ne rien voir, ne rien entendre, ne rien dire (je joue les trois singes tu as remarqué) ?

- Pour sûr non, j'aime pas le potin !

Le POTIN, il y avait belle burette que je n'avais pas entendu ce mot !

Je vous assure que c'est une ville hyper tranquille... Enfin pour moi, comme quoi tout est relatif, ça n'est pas Albert qui m'aurait contredit.


P.S : Vu que mes deux acolytes ne veulent plus en jouer, si parmi vous quelqu'un ou quelqu'une veut écrire un p'tit bifton, il ou elle ne se gêne pas. Benvenuto, Blogbo vous ouvre largement ses portes : BIENVENU SUR NOS LIGNES !

samedi 12 octobre 2013

AndiamoLes trois villes sœurs

NAN mais vous avez vu ? C'est encore le Doyen qui s'y colle ! Ouh la la ! Les feignasses...

C'est joli comme appellation, n'est-ce pas ? Les trois villes qui s'enorgueillissent de s'être nommées ainsi sont : Le Tréport, Mers-Les Bains, et Eu (le premier qui me parle de son maire, sera taxé d'un billet pour Blogbo).

Le Tréport, je vous en ai souvent parlé, ainsi que de Mers, ces deux villes sont en bord de Manche. Le Tréport, bien nommé, est un petit port de pêche fort sympathique, Mers les Bains, son front de mer où s'alignent de jolies maisons anciennes de style "villégiatures", fin XIXème début XXème dont je vous ai souvent parlé également.


Le Tréport,


Mers,


Et enfin la ville d'Eu, située à trois kilomètres de la côte. Une petite ville au charme des bourgs d'antan, qui abrite un trésor architectural : "''le château de la Grande Mademoiselle"''. La Grande Mademoiselle était la petite fille d'Henri IV, fille de Gaston de France et de Marie Bourbon Montpensier, et cousine germaine du Roi Louis le quatorzième... (interro à la fin du bifton t'as intérêt à suivre)

Ce magnifique édifice a été construit à partir de 1578 par Catherine de Clèves et son époux Henri de Guise, le Duc de Guise (un ancêtre du commissaire ? ) Et terminé en 1665 par la Grande Mademoiselle alors en exil (exil doré malgré tout).





Comme un chien fout sa merde, un illuminé a flanqué cette saloperie (je n'ai pas peur des mots) devant ce magnifique château ! Il y a deux ans en passant devant le château de Versailles... Ô surprise ! D'énoooormes spaghettis en ferraille tordaient leurs structures abominables devant le chef d'œuvre du XVIIème siècle ! Merci Monsieur Venet, moi je connais des tuyauteurs qui dans l'industrie, faisaient LARGEMENT mieux avec leurs cintreuses "Mingori" et un p'tit chalumeau !

Je n'ai rien contre l'art moderne, mais qu'ils aillent exposer ailleurs leur tortillonis ! Tiens les colonnes de Buren que l'autre illuminé de Lang a fait mettre au Palais Royal n'importe quoi ! Le bleu "Klein", kif kif, c'est du foutage de gueule !

AAAAH ! ça fait du bien de le dire.

Bon, la visite de la vile d'EU n'est pas terminée, c'est (à suivre)...

(Daguerréotypes Andiamo)

samedi 5 octobre 2013

AndiamoLa vie passionnée et passionnante de Jésus

Ce soir, je vous emmène au théâtre AMAR HIGNI.

Les décors sont de Roger Hardt, et les djellabas de Donald Cardwell.

Nous sommes en l'an vingt (à la louche hein ?) de notre ère, dans un pauvre squat de Nazareth.

Une pièce pauvrement meublée, le père nommé Joseph sous-traite pour un menuisier richissime ALI KHEHA.

La mère se prénomme Marie, elle est femme au foyer, elle veille sur l'éducation de son fils Jésus qui, à vingt balais, n'a toujours pas quitté le foyer familial, un "Tanguy" dirait-on aujourd'hui...


- Jésus !

- Oui, M'Man ?

- Ne joue pas avec les clous de Papa, c'est dangereux ! Et toi Joseph, si tu ne laissais pas tout traîner... Ah j'te jure, c'est la croix et la bannière pour te faire entendre quelque chose ! Et pis tu sais, mon bébé, j'veux pas qu'tu joues avec ce vaurien de Judas, il est toujours là à épier avec son regard en dessous, il vendrait Père et Mère pour quelques deniers...

- Des nouveaux ou anciens deniers, M'Man ?

- C'est ça, fais l'malin ! Et pis c'est quoi ces façons Jésus ? Il paraît que tu as viré Ben Soussan du temple, ainsi que Monsieur Serfati, l'un parce qu'il vendait des merguez dans le temple et l'autre parce qu'il faisait le bonneteau, ça te regarde tout ça ? Tu sais, mon Jésus, ça finira mal, crois ta mère ! C'est comme l'aut' jour sur le lac de Tibériade, mercredi après-midi, tu marchais sur des cailloux légèrement recouverts par la flotte, et tu as fait croire à tout le centre aéré que tu marchais sur l'eau ! Tu te prends pour Mosché ? Lui, il a écarté les bras, et hop ! La mer rouge s'est ouverte en deux !

- Tu sais M'Man, ce jour-là, y'avait un coefficient de marée exceptionnel ! Alors le miracle, hein ? C'est con comme la Lune... C'est le cas de le dire.

- Et tu blasphèmes en plus ! Tu ne l'emporteras pas au paradis, mon Jésus !

- Jésus !

- Oui, P'pa ?

- Qu'est ce que tu fous ? Tu m'as encore piqué deux planches, tu les fixes l'une sur l'autre à l'aide des clous, pour faire quoi j'te d'mande ?

- Une machine volante, P'Pa !

- Une machine volante, deux planches en croix ? Autant croire qu'un jour tu monteras au ciel avec ta pauvre mère ! Et pis ta bande de douze... J'me d'mande un peu, Pierre, Paul, Jacques et les autres : une bande de vauriens ! Tiens, ce Paul, il paraît qu'il fait le pitre ?

- Non P'pa, il a écrit une épitre, une lettre si tu préfères, aux Corinthiens...

- Aux quoi ?

- Aux Corinthiens ! Des Hellènes si tu préfères...

- J'en ai connu une d'Hellène, qu'est ce qu'elle était belle ! Mais revenons à toi. Tu vois, ta mère et moi, on se disait que tu devrais plutôt fréquenter le petit Pompon, le fils de Pilate : voilà un garçon bien propret, toujours en train de se laver les mains, tu devrais prendre exemple. Encore une chose : tu as fait beaucoup de peine à Madame Lazare, tu as ressuscité son mari alors qu'elle venait de toucher l'assurance-vie de son pauvre époux. 762 sesterces tout de même ! C'est le G.A.N. (Groupement des Araméens Nantis) qui doit être content, le bonheur des Huns fait le malheur des autres, comme on dira beaucoup plus tard. Et pis pendant que tu es debout, ferme donc la fenêtre, y'a ENCORE un pigeon posé sur l'appui, j'ai pas envie qu'il refasse un môme à ta mère !


(ch'tiot crobard Andiamo)

mercredi 25 septembre 2013

AndiamoLes miracles

- XCV est demandé en salle "Z"

- QSD est demandée également en salle "Z"

Les hauts parleurs diffusaient cette annonce depuis le matin. XCV et QSD, dormaient encore. Après tout, ils avaient accompli leurs trois heures de travail mensuel et avaient droit à un repos bien mérité.

Couchés nus l'un près de l'autre après une nuit de folie, ils avaient fêté dignement la fin de leur dure journée de travail.

Soudain le bigovisiophone se mit à grésiller. XCV tendit le bras, appuya sur une touche. Sur le mur apparût l'image en 3 D de" A" le chef du C.U.L (centre urgentiste de législation).

- Debout les feignasses, vous êtes attendus en salle "Z" et ça urge !

QSD s'étira, elle était splendide dans sa nuisette rose "fraise tagada" !

- Qu'est ce qu'y a ? baillât-elle...

- Grouille, on est attendus en salle "Z" et ça n'a pas l'air de rigoler !

La salle "Z" était réservée aux cas graves, une sorte de petit tribunal dans lequel siégeaient quelques vénérables vieillards, plus séniles qu'utiles, ayant pour fonction, de surveiller qu'aucun abus ne soit commis lors de déplacements spatio-temporels, afin d'éviter le fameux paradoxe du grand-père.

- Tu crois qu'ils sont au courant ? interrogea QSD.

- J'espère que non, mais avoue que ce que tu as fait cette nuit dépasse tout ce qu'on pouvait imaginer !

Ils passent en hâte leurs combinaisons, standards, rose pour lui, bleue pour elle, empruntent le trottoir roulant n° 33, qui les dépose devant une grande porte métallique frappée d'un grand "Z".

- Ça me rappelle ce vieux feuilleton que j'ai vu à la rétro vidéothèque : "Zorro" ! déclare QSD en scrutant le grand "Z".

XCV appuie sur le bouton du visiophone : XCV et QSD au rapport !

Sans un bruit la porte pivote, ils se retrouvent devant un aréopage de vieillards. Plus sénile qu'eux, tu meurs : certains roupillent, un filet de bave à la commissure des lèvres.

- J'ai vu chuchote QSD, un vieux documentaire dans lequel apparaissaient des sénateurs, au début des années 2000, ça ressemblait tout à fait à ça !

Au milieu de l'assemblée trône "A", premier magistrat, la tronche sévère du mec qui vient d'avaler une purge et qui a un besoin impérieux de tousser !

- Approchez, vous deux...

L'un des vieux croulants émet un pet sonore, puis, pour garder contenance, fait mine de tousser en mettant sa main devant la bouche.

- C'est pas là qu'il devrait mettre la main, murmure XCV en se penchant à l'oreille de sa jolie compagne, qui ne peut retenir un gloussement.

- Et ça vous fait rire ? hurle "A" qui n'a sûrement pas entendu la louffe que vient de lâcher son collègue.

Un peu penauds nos deux tourtereaux regardent leurs pompes.

- Il vous est reproché d' avoir failli... une fois de plus aux règles de non ingérence dans des épisodes CRUCIAUX de notre glorieux passé, et pourtant on vous a mis en garde maintes fois ! Abuser à ce point des possibilités qu'offre le spatio-temporel-omnibus, est I-NA-DMI-SSI-BLE !

Toi WXC, articule "A" en le regardant dans les yeux, il y a peu, tu t'es rendu en l'an 31 de notre ère, et tu as fait prendre je ne sais combien de kilos de poissons à de pauvres pêcheurs du lac de Tibériade. Tu as même tracé le signe de la croix en leur disant : "Fermez vos gueules... J'amorce" !

Ensuite tu étais invité à une noce, et v'là t'y pas que tu as changé l'eau en vin... En vin ? Penses-tu ! Tu avais versé du colorant "DVB 25" dans la flotte afin de la rougir, résultat : ils ont tous eu une chiasse carabinée !

Mais ça n'a pas suffit, toi QSD, le 11 février 1858, tu es allée dans la grotte de Massabielle près de... de Pau, voilà c'est ça, et là tu as fait croire à une pauvre bergère une certaine Bernadette que tu étais, je cite : "que soy era immaculada concepciou" tu lui as même parlé en patois ! Et tu es revenue je ne sais combien de fois ! Toi une immaculée conception, c'est la meilleure ! Je ne te fais aucun reproche mais enfin tu as pieuté avec plus de mecs qu'un curé peut en bénir !

Revenons à toi XCV, la meilleure si j'ose dire ! Le 3 octobre 1917 tu es apparu avec QSD à trois bergers au Portugal, à Fatima pour être précis, et ce plusieurs fois, en vous faisant passer pour le fils de Dieu et pour la vierge Marie... Et le meilleur : vous avez fait tourner votre Xihultz (soucoupe volante) en leur faisant croire que ça n'était pas moins que le soleil qui gesticulait de la sorte !

Y'en a marre vous deux ! Je vais vous envoyer garder les moutons dans le Larzac en 1870 vous allez moins rigoler !

A ce moment entre dans la salle un petit bonhomme, mal fagoté, petites lunettes rondes, cravate de traviole, répondant au doux nom de MOIPRESIDENT, un fayot doublé d'un mouchard. Il s'approche de "A" se hisse sur la pointe des pieds biscotte sa petite taille, et murmure à l'oreille du Big Boss, qui se décompose au fur et à mesure que le nabot lui débite son laïus.

Quand MOIPRESIDENT a terminé il s'en retourne...

"A" regarde fixement QSD, il est livide, la mâchoire tombante...

- Alors là... Alors là ! articule-t-il péniblement, tu es allée cette nuit en France, tu t'es fait passer pour l'ange Gabriel, et tu as persuadé Jeanne la pucelle, de lever une armée afin de bouter l'Anglois hors du beau pays de France ! Et ce con de Charles VII l'a suivie ! Tu te rends compte du bouleversement que tu as apporté !

Dans la véritable histoire de France Jeanne d'Arc reste à garder ses moutons, Charles VII ne monte pas sur le trône, les Anglais restent en France, tout le monde jaspine le british et on ne nous fait pas chier à apprendre cette langue à la con !

- GAAAAARDES, emmenez-moi ces deux connards to the jail !

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