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jeudi 5 octobre 2017

AndiamoPhotoshop (de bière)

Préambule : Désolé Saoul-Fifre je n'ai pas pu m'empêcher, mais il ne fallait pas nous con... taminer.

Hè vous avez vu ou entendu ? Maintenant, dorénavant, tout d'suite z'et illico presto, quand on publiera une photo retouchée : il faudra le signaler !

Mais oui, ah on les verra enfin les tricheurs qui l'été venu après quelques retouches n'ont plus ni bouées, ni poignées d'amour. Les celles qui dès qu'elles ôtent leur soutif se retrouvent avec des bleus aux genoux, ceux et celles qui tellement tirés ne peuvent plus hausser les sourcils sous peine de se retrouver avec le trou du cul entre les omoplates !

Alors pour vous, et rien que pour vous je n'ai pas résisté, je vous offre trois ch'tiots crobards, de celle qui voudrait être la première vieille Dame, l'un naturel, les autres (à peine) retouchés, ridons rions un peu.


CLIC CLOP Photoshop... Et voilà l'travail !


Pourquoi s'arrêter en si bon chemin ? Encore un CLIC... Docteur Faust sors de ce logiciel !

Je n'ai rien contre les personnes âgées, d'abord je suis mal placé pour me foutre de leur gueule, vu que je suis le doyen !!! Mais elle me gonfle à vouloir absolument être "la première vieille Dame".

- Brigitte règle le son de tes appareils "Audika" (pub gratos, mais un aller-retour pour l'Irlande, et pour deux personnes, je ne dis pas non) le statut de première Dame n'existe pas, et vous aussi les journaleux, cessez de dire "première Dame" y'en a plein le cul !!

Quand je dis journaleux, je ne m'adresse qu'aux cocus en mal de copie.

(ch'tiots crobards Andiamo)

samedi 30 septembre 2017

AndiamoMiroir, mon beau miroir.

Anselme Boutefeu se lève après avoir d'un geste sec mit fin au TÛÛÛÛÛT exaspérant de son réveil.

Il s'étire, baîlle bruyamment, sort du lit à regrets, enfile ses vieilles pantoufles, vieilles mais si confortables !

Après le passage obligé au pipiroom, il traîne les pieds vers la salle de bain, douche et rasage, sa gueule un peu vieillissante dans le miroir, lui fait exécuter une moue dubitative. Il ouvre la porte de la petite armoire, en sort la bombe de mousse à raser, se regarde à nouveau dans le miroir...

Il a un recul, juste là, au dessus de son épaule gauche, un visage de femme, brusquement il se retourne un peu effrayé... Personne, nobody, nada ! Il regarde à nouveau dans le miroir du lavabo, le visage est toujours là, un sourire à la Joconde au coin des lèvres. Instinctivement il saisit une serviette et frotte le miroir, le sourire n'a pas disparu, la femme non plus...

C'est quoi ce "truc" pense t-il ? Il s'approche scrute les traits de ce visage, jeune, des grands yeux verts, cheveux blonds mi-longs, et ce sourire qui découvre à peine de jolies quenottes...

Je n'ai pourtant pas piccolé hier, et puis merde je laisse tomber, je vais aller me faire un jus costaud j'dois pas avoir les gobilles en face des trous.

Un quart d'heure plus tard, retour à la salle de bain, coup d'œil hésitant au miroir, miroir mon beau miroir ! La "Joconde" est toujours là. La mousse sur ses joues et le cou, le passage du rasoir mécanique, il n'a jamais pu supporter le rasoir électrique, c'est tout de même chiant ce bordel, d'abord t'es qui toi ? Bien évidemment le miroir ne répond pas, et puis on n'est pas dans un conte des frères Grimm !

Il s'approche du miroir, le scrute attentivement, la stupeur passée il se concentre et fouille dans ses souvenirs, je l'ai vu quelque part, une p'tite gueule d'amour pareille ça ne s'oublie pas, instinctivement il passe son index sur le miroir, j'suis con tout de même, et il sourit de son geste.

Je sais ! (comme Gabin) j'ai croisé le regard de cette femme hier, elle est montée dans mon wagon, à la station Place de Clichy sur la ligne 13, elle est descendue à Varenne, 5 ou 6 stations plus loin, nos regards ne se sont pas quittés, j'étais fasciné, quand elle est descendue entraînant avec elle un parfum léger : Vétiver de Guerlain. Cette eau de toilette il la connait bien, son épouse l'affectionnait également. Une ombre triste passe dans ses yeux, sa chère et tendre repose dans un petit cimetière du Lauragais, SON terroirrrrrr comme elle disait, roulant les "R" pour le faire rire.

Une journée ordinaire, employé dans une compagnie d'assurances "La musaraigne" dont le siège est installé dans le très chic VII ème arrondissement, avec la Tour Eiffel en ligne de mire depuis son bureau, il y a pire comme vue.

Le soir retour, arrêt Porte de Saint Ouen, un petit F3 sur le boulevard Bessières, les très anciens HLM de Paris. Il l'aime bien son quartier, très vivant comme il dit, et puis l'hôpital Bichat n'est pas loin, on ne sait jamais. En y regardant bien, le cimetière de Montmartre non plus, ajoutent ses collègues en ricanant.

Après une émission insipide à la télé, du style "la vie des pipeules vue à travers le trou d'une serrure" il est allé se coucher non sans être passé à la salle de bain pour un ultime brossage de dents. Elle est là, même sourire, même regard intense, ce qui est curieux songe t-il c'est qu'elle n'apparaît que dans ce miroir ! Dans la journée au bureau, il se rend deux ou trois fois aux toilettes, dans le miroir placé au dessus du lavabo "elle" n'apparaît pas, pas plus que dans la psyché de notre chambre, il dit encore notre en songeant à Lucette son épouse.

Un sommeil agité, hanté par le visage de la jolie femme le matin dans le miroir, elle est toujours là...

- Mais tu cherches quoi à la fin Proserpine ? C'est décidé il l'appellera Proserpine, t'as d'beaux yeux tu sais ? Lui articule t-il à 2 centimètres du miroir, pourquoi tu ne me réponds pas : "embrassez moi" j'ai une haleine de cow boy peut-être ? Sûr M'Dame, dans le grand ouest on n'a pas beaucoup d'hygiène, ouaip M'Dame, sûr Il se marre de ses propres conneries, puis part afin d'attraper la diligence de la ligne treize !

Les jours se suivent et toujours Proserpine dans le miroir, il a bien essayé d'en parler à Robert son pote, il a enveloppé l'histoire : "si un matin tu voyais un visage de femme près du tien dans ton miroir, tu ferais quoi" ?



- J'arrêterais le treize degrés de déménageur !!!

Ce soir là Anselme se brosse les dents avant de se coucher, il en a marre de ce visage qui ne bouge pas, qui le fixe, avec il faut bien le dire l'air de se foutre un peu de sa gueule, alors pris d'un accès de rage il frappe le miroir d'un énorme coup de poing, la glace vole en éclats et une tache rouge inonde sa main entaillée. Un pansement compressif, un quart d'heure plus tard l'hémorragie est endiguée. retour devant le lavabo, la jolie brune a disparue.

- Bon j'en suis quitte pour un nouveau miroir.... Euh tout compte fait je vais attendre un peu.

Le métro Porte de Saint Ouen, un gros pansement à la main droite, juste un peu gênant pour martyriser le clavier de l'ordi. La rame arrive à la station Place de Clichy, et freine très brutalement, heureusement à cette heure les "usagers" sont serrés comme des sardines, et ne risquent guère de chuter, le freinage est brutal, la rame s'immobilise, pratiquement en bout de quai. Au bout de cinq minutes les portes s'ouvrent enfin, les voyageurs à moitié asphyxiés descendent, des hommes des femmes détournent la tête, certaines et certains manquent s'évanouir. Anselme se penche à son tour, là entre les bogies, le corps d'une femme, blonde, ses cheveux mi longs en corolle autour de sa tête, deux grands yeux verts ouverts semblent dire : pourquoi ?

lundi 25 septembre 2017

BlutchSérifos

Par un beau jour de juin, nous allâmes Caïn et Abel… Caïn et Cas A… bouffer du Lyon du côté de Satolas afin d’aller tutoyer les Dieux dans l’Olympe.

Le symposium de printemps de Blogbo était délocalisé à la demande de Françoise et peut-on refuser une si agréable demande faite par Françoise… Ouais, ben manifestement, y en a qui peuvent puisqu’on s’est retrouvé à trois : Françoise, Sherlockine Médikès (ben oui, entre Blutchette, Blutchamine et Blutchesse qui faisait aucune unanimité, il a fallu changer rat dit cale ment de pseudo) et moi. Dans les excusés, il y avait :

- Andiamo car il ne voulait pas payer la plus-value exorbitante du billet d’avion pour transporter son déambulateur.

- Tant-Bourrin qui est en panne de courant Ahhh mes braves, EDF n’est plus squelleté.

- Célestine qui ne retrouvait plus sa bouée à tête de canard.

- Saoul-Fifre et Margotte car cette dernière n’avait pas fini de tricoter son parachute.

- Bof et Oncle Dan qui ont fait une crise de timidité.

Nous en avions conclu avec Françoise et dans une belle unanimité qu’à défaut du nombre, nous avions sauvegardé la qualité.

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mercredi 20 septembre 2017

BofLe billet de Bof.

Notre bon BOF m'a demandé de publier ceci :

Comprenne qui pourra, en tous cas je le remercie d'avoir fait un effort LUI !



Mais y'a t-il de quoi ?

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vendredi 15 septembre 2017

AndiamoMacaron premier.

Saint Martin...

Une pensée pour tous ces pauvres gens qui se retrouvent une main devant, une main derrière. Rasée, laminée, balayée, l'île paradisiaque est devenue l'enfer.

Alors Zéro est arrivé, sans sa Brigitte Fardeau toutefois, tu penses plus d'hôtel 5 étoiles pour l'accueillir, elle aurait eue bonne mine en tailleur Dior et sac d'Hermès, pompes Gucci e tutti quanti !

Le matin à la T.S.F on nous a annoncé que Macaron premier avait passé une nuit sur un lit de camp !!! La belle affaire, Andiamette, nos enfants z'et votre serviteur avons campé durant des années, sous la toile, avec des lits de camp, qui avaient remplacé les matelas pneumatiques, rigolo les galipettes sur un matelas pneumatique... Que des bons souvenirs !!

Et puis aussi Macaron Premier s'était débarbouillé, point de douche, seulement un seau d'eau pour faire ses ablutions, quel exploit ! Ah oui, il ne disposait également que d'un seau pour le pipi popot, j'espère seulement qu'il a fait sa toilette avant, sinon c'eût été un "remake" de Schrek le premier, je me souviens l'avoir vu avec ma petite fillotte qui n'avait que 4 ou 5 ans, et la douche de Schrek avec les colombins, ça l'avait éclatée !

Mais bon après cette nuit d'erreurs, il a regagné l'avion présidentiel doté de tout le confort.

Souhaitons qu'il ne s'inspire pas de Saint Martin, ce centurion Romain qui avait coupé son manteau en deux afin d'en offrir la moitié à un miséreux grelottant. Et que Macaron Premier n'offrira pas que la moitié des subventions nécessaires aux habitants.

Après "les sans dents" de Flamby Premier, nous avons droits aux fainéants.

Je dis souvent : "passer pour un con aux yeux d'un imbécile, est un régal de fin gourmet", mais passer pour un fainéant aux yeux d'un homme politique, c'est carrément un festin !

(image du web)

mardi 12 septembre 2017

AndiamoNo sport !

NO SPORT !

Comme le disait Sir Winston lorsqu'on lui demandait le secret de sa longévité, il répondait : "NO SPORT" !

Voilà tout le secret est là ! Croyez vous que Monsieur Néanderthal courait après les aurochs ou les chevaux de Przewalski pour son plaisir ? Non bien sûr, alors NO SPORT !

Naoh aurait eu le choix, il aurait préféré décongeler une pizza, et lire la page des sports pour oxygéner ses éponges.

De Lavillenie saute plus de 6 mètres avec une perche de 5 mètres, j'en connais qui ont sauté des jolies fiancées de 1 mètre 80 voire plus, avec des perches beaucoup plus petites ! Alors NO SPORT !

Avec Andiamette lorsque nous nous rendons chez notre fillotte, nous remontons la Seine jusqu'au Pont de Sèvres, et là le Dimanche matin sous nos yeux horrifiés, des vieux, des jeunes qui courent... Mais oui ils courent, avec mon déambulateur je pourrais rattraper certains et certaines, ils se traînent littéralement ! Alors ils trottinent, dans les vapeurs de pétrole, Arabie Saoudite 2016 un bon crû certes, mais tout de même ! alors NO SPORT !

J'ai pratiqué le ski, le parachute ascenscionnel résultat tibia péronné cassés... Alors NO SPORT !

Pas guéri j'ai continué, inconscient j'étais jeune, j'ai nagé ausssi, chaque semaine un 1000 ou 1500 mètres en crawl, résultat je sentais le chlore... Alors NO SPORT !

Mais je suis indécrottable, ce matin j'ai battu Bébert et Mimile d'une courte pantoufle, lors de notre course hebdomadaire en déambulateur, les sœurs ne veulent pas, ne leur dites rien s'il vous plaît, elles me priveraient de gâteau de riz Dimanche prochain !

mardi 5 septembre 2017

AndiamoJouer aux Dames.

Elle y tient à être la PREMIERE Dame ! Je ne sais pas pour vous, mais moi ça me gonfle !

Enfin on fait faire des efforts aux Français afin de redresser la barre, au passage quelle expression à la con ! Ce sont vos cotisations (et les miennes) qui vont être dressées, et Miss vieille taupe veut un statut, si Manu ne lui décroche pas ce poste : cent lignes tous les jours, et au piquet !

Alors j'entends chaque matin les "pisse copies" qui lui colle déjà des première Dame par ci, des premières Dame par là, et même le pire est à venir : "first Lady", oui j'ai entendu ça ! Allez encore un peu de cirage pour les Amerlocks !

Le statut de première Dame n'existe pas plus en France que les mandats de perquisition, chez nous ce sont des commissions rogatoires délivrées par un juge d'instruction qui ont cours, point barre !

Comme l'a souligné mon cugino Blutch, vous voyez Tante Yvonne en première Dame ? Certains Français ont élu Manu, pas sa femme, elle est, et doit rester Madame Macron c'est tout !

Allez Manu fais chauffer la camomille.



Ô mère grand comme vous avez de grandes dents...
C'est pour mieux te géman mon p'tit Céfran !

(ch'tiot crobard Andiamo pour Blogbo)

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