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vendredi 7 septembre 2007

Tant-BourrinL'esprit rugby

Cette fois, ça y est : la Coupe du monde de rugby commence aujourd'hui. Préparez-vous à bouffer du ballon ovale pendant un bon mois et demi.

Alors, plutôt que de subir passivement l'événement, pourquoi n'en profiteriez-vous pas pour participer à la fête en pensant rugby, en agissant rugby, en respirant rugby, bref en vivant rugby ? Et quel meilleur terrain de jeu que le bureau pour insuffler un peu de cet esprit rugby qui va déferler sur la France dans les semaines à venir ?

Allez, voici quelques conseils, suivez le guide !

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jeudi 6 septembre 2007

Saoul-FifreFranck Roussel

Poussez-vous, brave gens, voici le grand concours de la voiture la plus pourrave. Après La Poule , le deuxième compétiteur (mézigue) rentre en lice. Si d'autres veulent concourir, ils sont les bienvenus, mais Freefounette s'avoue vaincue d'avance. Ha c'est sûr, faut un minimum : si votre 4X4 passe au lavomatic toutes les semaines, avec aspirateur et shampoing lustrant à la clé, vous ne partez pas favori !

Tant qu'on parle de La Poule, elle nous a pondu l'autre jour un billet courageux . Elle l'a d'ailleurs placé dans sa rubrique "billets à retenir". Mais ce billet a d'autant plus de chances d'être efficace que nous lui ferons de la publicité. Elle donne dans son billet des détails qui permettent de reconnaître ce gus, Franck Roussel, car il a évidemment beaucoup d'homonymes. Le "bon" >:-( est né en 63, à un an près, il est roux, et, à l'âge de 21 ans, fut moniteur de plongée à l'île Sainte Marguerite, au large de Cannes. Ce qu'aimerait La poule, c'est qu'il lise son billet, qu'il prenne conscience du mal qu'il a fait...

Si vous reconnaissez ce Franck Roussel dans le portrait, votre rôle peut être immense. Faites en sorte qu'il lise le billet de La Poule, parlez-en avec lui... Je ne sais pas faire un trackback, c'est le premier que je fais, je vais recopier le lien pour faire un trackback ici , on va bien voir ce qui va se passer, si le blog explose, ou quoi, oui je suis une tâche en informatique !

Bon, pour le concours, voici mon obole :

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mercredi 5 septembre 2007

ManouCher Père Noël






Inspirée par un temps maussade, j'anticipe mon rituel de fin d'année.

Tout d’abord, tu trouveras ci-dessous le questionnaire satisfaction Noël 2006 complété (Je te rappelle que j’avais commandé un entretien informel avec Ulrich Mühe et que j’ai reçu un tabouret de bar).

Stabilité du processus : A – Tabouret exceptionnellement stable bien que difficilement accessible.

Respect des délais : Q – Le tabouret est arrivé le 3 mars alors que ma petite nièce venait de perdre une dent. Elle a pris le tabouret pour le cadeau de la souris. Je me suis trouvée dans l’obligation de lui arracher l’objet à coups de catalogue IKEA.

Pertinence du budget : Z+ - Je veux bien qu’on remplace Ulrich Mühe par un tabouret de bar, mais je m'insurge contre l'infâme sortilège qui m'a enlevé 4 points au permis de conduire parce que j'avais refusé de payer la facture. Sont-ce des manières, je te le demande ???

Qualité de la relation : C – Dans l’intimité, ce tabouret se défend vraiment bien.

Malheureusement, je ne pourrai réitérer ma demande pour Noël 2007 puisqu’ Ulrich Mühe a eu le mauvais goût de décéder cet été. Aussi vais-je choisir une dédicace de Aung San Suu kyi. Avec un peu de chance je recevrai un billard américain avant Pâques.

Que l'encéphalopathie spongiforme épargne tes rennes.



mardi 4 septembre 2007

Tant-BourrinExit

C'est dans la douce chaleur enveloppante d'entrailles féminines que je suis venu à la conscience. Doucement. Mollement. Dans le tempo d'un battement cardiaque et de vagues échos de voix.

C'est là que, tranquillement, j'ai grandi, cellule par cellule, jusqu'à finir par me sentir à l'étroit, prisonnier de ces parois charnelles, ma gangue de vie.

Et puis, subitement, tout bascula : il y eut les contractions, de plus en plus violentes, accompagnées de gémissements lointains. Je me sentais poussé, oppressé, chassé du paradis originel vers un passage étroit, de plus en plus étroit.

Je vis alors subitement la lumière et je compris que ma vraie vie commençait là.

Mais à peine avais-je quitté ma matrice que je me sentis chuter. Une sensation de froid m'envahit immédiatement : je venais de tomber dans une eau glacée. Etait-ce donc ça, la vie ? Je regrettais déjà amèrement mon cocon douillet.

Je ne comprenais décidément rien de ce qu'il m'arrivait. Je vis des choses étranges me tomber dessus, tout en légèreté et en blancheur, mais souillées de tâches brunâtres.

Aussitôt après, il y eut un grand bruit. Des gerbes d'eau, tout aussi glacée que celle dans laquelle je trempais, jaillirent de nulle part et dévalèrent en trombe sur moi. Un terrible maelström se forma, un tourbillon irrésistible qui m'entraîna, m'entraîna vers de sombres profondeurs...

Et avant de perdre définitivement conscience, j'eus à peine le temps de hurler intérieurement : "c'est quoi cette vie de meeeeeeeeeeeeerde ?"

lundi 3 septembre 2007

Saoul-FifreP.S.F.

Tenez, puisque vous avez été sages hier, vous pouvez ranger vos livres et vos cahiers dans vos pupitres et je vais vous proposer un jeu qui devrait plaire à Calune au minimum. Affichez Google ou votre moteur de recherche préféré et tapez "sans frontières" dans la petite fenêtre, entre guillemets si vous voulez, ça ne fait pas une grosse différence.

Héhé, onze secondes plus tard : 2 360 000 liens !! 'djudju, le concept semble porteur !

Allez, allez, on copie le nom des associations qui prétendent ne pas avoir de frontières ? Bon, c'est mon jour de bonté, ça me perdra, trop d'altruisme tue le truisme, je vais le faire à votre place :

Reporters Sans Frontières

Médecins Sans Frontières

Agronomes et Vétérinaires Sans Frontières

Films Sans Frontières

Avocats Sans Frontières

Education Sans Frontières

Clowns Sans Frontières

Ingénieurs Sans Frontières

Terre Sans Frontières

Études Sans Frontières

Télécoms Sans Frontières

Sport Sans Frontières

Juristes Sans Frontières

Ateliers Sans Frontières

Aviation Sans Frontières

Haïku Sans Frontières

Marins Sans Frontières

Communications Sans Frontières

Patrimoine Sans Frontières

Secouristes Sans Frontières

Architectes Sans Frontières

Pompiers Sans Frontières

Amarrages Sans Frontières

Enfants Sans Frontières

Mode Sans Frontières

Vacances Musicales Sans Frontières

Voiles Sans Frontières

Guides Sans Frontières

Électriciens Sans Frontières

Épargne Sans Frontières

Armes Sans Frontières

Mathématiques Sans Frontières

Études Sans Frontières

Amis Sans Frontières

Roulards Sans Frontières

Savoir Sans Frontières

Accueil Espoir Sans Frontières

Parents Sans Frontières

Homéopathes Sans Frontières

Vigne Sans Frontières

Élevage Sans Frontières

Lévriers Sans Frontières

Orques Sans Frontières

Kangourous Sans Frontières

Gabriel Sans Frontières

Coach Sans Frontières

Chocolat Sans Frontières

Handicap Sans Frontières

Gynécologie Sans Frontières

Hydraulique Sans Frontières

Église Sans Frontières

Autistes Sans Frontières

Prisonniers Sans Frontières

Bon vous avez compris le principe ? Vous prenez n'importe quel mot et vous mettez "Sans Frontières" devant et ça fait bien, ouvert, généreux, smart, beaubeau, durable, global, conscientisé... Restez soft, cependant : ne choisissez pas "Frontières Sans Frontières", comme nom, là ça va trop se voir que vous vous foutez de leur gueule... Première étape indispensable avant de demander des subventions à l'Europe, que ce soit bien clair, si votre association n'a pas "Sans Frontières" dans son intitulé, vous ne les obtiendrez pas ! Il ne vous resterait plus qu'à postuler à Ridicule Sans Frontière ou à Dans le cul Sans Frontières voire à On te l'avait pourtant dit connard Sans Frontières.

Bon, vous avez déclaré dans les formes et à la Préfecture votre petite association Loi 1901, vous l'avez appelée Femmes Sans Frontières, c'est excellent ça, coco : les femmes vont se sentir concernées et, s'il y a des femmes, croyez-en ma vieille expérience de briscard, les hommes ne vont pas tarder à y mettre le nez et y jeter un œil. Vous encaissez les cotises. Fort de vos membres durs à la tâche et toujours sur la brèche, vous demandez de l'aide autour de vous, au maire, au député, au restaurant gastronomique du coin, vous montez des dossiers en ratissant large au niveau des motivations : bonheur universel... en Europe en général... pour les femmes en particulier, et par rebond, les enfants, les hommes, les personnes âgées... Sur les moyens que vous comptez employer, restez vague et précis, vous êtes jeunes, la formulation vous étonne, mais tout le système fonctionne comme ça, vous verrez, on s'y fait très bien.

Quand la subvention débarque, vous l'avez calculée pour qu'elle vous permette d'embaucher 3 permanents de noms différents, vous, votre femme et votre fille déjà mariée, et c'est là que le flou de la loi pas trop nymique est bien pratique. Pour une bonne nouvelle, c'en est une, et si vous ne l'arrosez pas en compagnie de quelques bénévoles sur le champ (et au champ'), vous n'arroserez jamais rien et ça va se savoir que vous êtes un rat. Faites un beau discours où vous leur insufflerez la nécessité de s'ouvrir et de transmettre la grande idée Femmes Sans Frontières au monde entier, par le biais de partenariats avec "Femmes battues comme plâtre", "Femmes des années 80", "Femmes affamées", "Les femmes et les enfants par dessus bord", "Femmes fameuses", "Poussons les femmes" etc... Laissez les généreusement s'occuper des actions, de la communication, du lobbying, de la formation des cadres, en leur faisant pleinement confiance. Réservez vous la gestion, la comptabilité et la trésorerie, en priant pour que la réciproque soit vraie.

Vos soucis d'argent devraient être assez rapidement derrière vous et la relation avec votre banquier redevenir chaleureuse.

Je vous raconte tout ça, mais moi, les groupes, les associations, j'y connais rien, je suis misanthrope, je m'engueulerais de suite sur des détails avec mes associés loyaux 1901, je supporterais pas qu'on achète du whisky bas de gamme pour le "pot de l'amitié" qui clôture traditionnellement l'assemblée générale, mais je mordrais également ceux qui y mélangeraient du jus de fruit... Vous voyez, ils trouveraient dare dare un article dans les statuts pour me virer ?

Non, ya qu'une assoce qui me tenterait bien, mais je crois pas qu'elle existe, c'est Pays Sans Frontières.

Tiens : j'ai lu une nouvelle qui m'a fait plaisir , Ils ont créé une super région européenne qui regroupe Rhône-Alpes, Provence-Alpes-Côte d'Azur, la Ligurie, le Piémont et la Vallée d'Aoste ! Ça c'est de la logique territoriale : le patois est le même, quand nos amis piémontais nous emmènent à Vinadio, nous comprenons très bien les habitants, nous qui ne parlons pas du tout italien...

Vive l'Eurorégion Alpes-Méditerranée, petite marche vers La terre n'est qu'un seul pays !

dimanche 2 septembre 2007

ManouMioule et Froutix : l'accrobranche (Suite et fin)






Petit rappel


Foutrix : Ne serait-ce pas Soufi qui arrive de liane en liane, les cheveux au vent ?

Mioule : C'est bien lui. Quelle élégance dans le mouvement ! Sa combinaison léopard lui va à ravir mais les petites clochettes dorées aux oreilles ne sont pas du meilleur goût.

Mioulefritx : Like a candle in the wind...

GPS : Next left in Andromaque position.

Foutrix : Ce GPS déconne à plein tube. Qui donc saura le désactiver ?

Mioule : Regarde, je crois qu'il fraternise avec Soufi. J'ai même l'impression qu'il lui compte fleurette.

GPS : I'll go with you though you're a bitch.

Foutrix : Il perd carrément les pédales.

Mioule : Profitons de l'occasion pour qu'il rende son don d'ubiquité à Hi.

Soufi (seigneur, à la cantonade) : C'est bien parce que c'est vous.

Soufi (au GPS) : Je te veux comme une bête à la condition express que tu rétrocèdes ton don à Hi sans passer par la case départ et sans toucher 20 000 francs.

GPS (à Soufi) : Have you ever beaten your dog ?

Hi (Bleu nuit) : Je vous promets 95% de réduction sur tous les vols à destination du Belize.

Foutrix : Le GPS a accepté ! Hi vient de tomber comme une masse. Et Soufi repart comme il est venu avec le GPS dans le dos.

Mioule : Quel dieu ce Soufi ! Il mériterait qu'on crée une secte en son honneur.

samedi 1 septembre 2007

Tant-BourrinUn été 1971

Alors que tire peu à peu à sa fin un été glacé et pluvieux, quoi de plus naturel que de laisser sa mémoire remonter la pente du passé vers les étés d'antan, vers ces mois d'août qui réchauffent encore la peau tout au fond de nos boîtes crâniennes ? Chacun a son été au coeur, celui qu'on n'oublie pas, celui au cours duquel on a effleuré l'infini de la pulpe des doigts. Son été à jamais.

Le mien fut l'été 1971.

Oui, je sais, je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître, comme dirait Charles. Et pourtant, je n'ai qu'à tirer le rideau de mes paupières pour revoir les images, retrouver les senteurs, ressentir les émois en écho.

J'ai huit, neuf ans. Huit au début de l'été, neuf à sa fin, par la grâce d'un anniversaire estival.

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