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dimanche 17 décembre 2006

Saoul-FifrePatate frite bouillante

Et une patate, une, rattrapée au vol par mézigue et lancée par Freefounette, qui, je tiens à lui faire un peu de pub, a pondu récemment un billet passionnant . Sur le même sujet, vous pouvez aussi aller vous délecter de la nouvelle (fortement autobiographique, j'imagine ?) que Nathalie a mis en ligne

7 choses à faire avant de mourir :

- Vivre intensément

- Apprivoiser l'idée de la mort

- Ne jamais dire "jamais".

- Regarder vers le haut.

- Apprendre jusqu'à son dernier souffle.

- Ne pas réfléchir avant de dire une connerie.

- Avaler cul-sec le verre de ciguë.

7 choses que vous faites bien :

- Dire du bien de moi-même.

- Faire péter les plombs à ma fille de 13 ans.

- Oublier la date anniversaire de mon mariage.

- Ranger mon bureau : Pomme-A et puis Pomme-Suppr.

- Le couscous cochon

- Les Sudokus "débutants"

- Tenir la sangria.

7 choses que vous ne savez/voulez pas faire :

- Répondre aux chaînes.

- M'en tenir à ma première décision.

- Jouer à la pétanque avec un tank dans les calanques

- Mourir avant que ma femme soit veuve.

- Faire une roulade sur un tuyau couvert d'huile à 10 mètres du sol.

- Manger du ketchup en Irak

- Défendre mes enfants si ils sont en tort.

7 choses qui vous attirent chez le sexe opposé :

- Le genou droit.

- Le genou gauche.

- Les phéromones qu'elles pulvérisent à grosses giclées tout autour d'elles.

- Leurs souvenirs salaces du service militaire.

- Les maillots une pièce en kevlar

- Leur fou rire quand je tombe dans l'escalier

- Les bosses, là, sous le pull, je sais plus comment ça s'appelle...

7 choses que vous dites souvent :

- Salut !

- Comment tu vas ?

- Non ?

- J'le crois pas !

- Y' en a, j'vous jure ?

- Tu vas pas laisser passer ça comme ça, j'espère ?

- T'es con. T'es trop gentille.

7 béguins pour des personnalités

- Didier Super

- La Germaine (sacrée personnalité, la Germaine !)

- Marine Le Pen (mais j'aime le riz et elle préfère les nouilles, alors ça marchera jamais...)

- Audrey t'ôtes tout.

- Le groupe Tryo (hé hé, je me suis bien démerdé, sur ce coup là...)

7 Bloggeurs à qui je refile le jeu :

Ha moi je suis pas comme des que je connais : je la refile à personne, ma patate brûlante, je me la pèle et je me la mange. En soufflant dessus.

samedi 16 décembre 2006

ManouJ'vous en pose des questions ?


C’est le week-end. Une tortueuse association d’idées me permit à nouveau de coincer une révélation : « Il est temps de faire bosser tous ces mécréants ». En cerise sur le gâteau, un vrai cadeau à gagner. L’objet magique que je tiens en ce moment dans ma main droite sera à vous si vous répondez de façon correcte aux questions suivantes. Pour vous rassurer je précise que je ne me tâte pas pendant les heures ouvrables sans raison(s) valable(s).

Sachez également que je ne répondrai à vos coms ni n’effectuerai le dépouillement avant dimanche soir (et encore, si affinités). Une retraite monastique s’avère indispensable. Une retraite où je pourrai seulement boire, manger, rire, embrasser mon prochain, taper des pieds, marcher sur les mains, faire le grand écart facial sans changer de pantalon tout en plaquant complètement la face avant de mon corps contre le sol. Rien de plus. Si ce n'est le droit de méditer sur « Je chante la Marseillaise ».

1. Ami(e) blogueur(se), respire tes aisselles et dis-nous franchement si elles sentent ?
2. Si elles ne sentent pas, répète la même opération avec ton entre-jambe et réponds tout aussi franchement. Si elles sentent, finis ce questionnaire les bras écartés.
3. Petit(e) scarabée, l’Aigle plane au-dessus de toi. Il te faut trouver une façon d’éviter son bec avide.
4. Avec tes yeux de pâtre grec, ne vois-tu rien venir ?
5. Coyote des plaines fertiles, devant toi s’étend l’immensité d’un centre commercial. Vers quel rayon te diriges-tu en premier ?
6. Pauvre halluciné(e) inconscient(e), je t’avais pourtant prévenu(e). Voter Le Peigne t’abîme la raie. Réfléchis bien une dernière fois. Quel bulletin mettras-tu dans l’urne ?
7. Bricoleur(se) du dimanche, combien de flacons de Tipp-Ex (sponsor de ce blog) sont nécessaires pour repeindre ton immonde cuisine ?
8. Fléau biblique, Prends un Kleenex et confesse-nous une action dont tu n’es pas fièr(e).
9. Infâme cloporte, tu es sommé(e) de détailler la dernière pensée lubrique qui t’est venue à l’esprit.
10. Bel(le) andalou(se), j’ai récemment perdu mes castagnettes. Pourrais-tu m’en prêter une paire silencieuse ?

vendredi 15 décembre 2006

Tant-BourrinLa très aventureuse vie du Chevalier de Tant-Bourrin et de son écuyer Saoul-Fifre (Chapitre XI)

(lecture préalable des chapitres I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX et X conseillée - Test de connaissances optionnel)

Où le Chevalier de Tant-Bourrin se met en location

XIIIème siècle après Jésus-Christ - Quelque part dans le Royaume de France

L'étrange équipage cheminait sur le chemin glacé d'un mois de décembre médiéval plutôt frais pour la saison.

En tête, sur son blanc destrier, le Chevalier de Tant-Bourrin, l'aura en berne et son idéal Chevaleresque au fond des chaussettes, tout déconfit par ses précédents avatars, cheminait, l'oeil impassible. Derrière, sur sa bourrique miteuse, trottinait son écuyer Saoul-Fifre, enfin débarrassé de son aura de mouches par la grâce de l'hiver, mais qui ne profitait pas pour autant du paysage enfin à ses yeux dévoilé, préférant finir de cuver son vin en ronflant avec ardeur après avoir mis sa bourrique miteuse sur pilote automatique.

Le sommeil de ce dernier fut toutefois troublé par une mouche résiduelle plus résistante que les autres qui crut pertinent d'aller se blottir au chaud dans la narine de l'écuyer. La pauvre bête (la mouche, pas Saoul-Fifre) mourut sur le champ, assommée par les vapeurs d'alcool qui s'en exhalaient, mais le chatouillis dans ses naseaux eut pour effet de réveiller l'écuyer en le faisant bruyamment éternuer.

- Aaa... aaaatchiiii ! Pouacre ! La malepeste estoit de cesteulx foutus insectes grattoit-tarins !

Le Chevalier de Tant-Bourrin, de son côté, ne disait rien. A y regarder de plus près, il semblait encore plus abattu que de coutume : son teint était blafard, son regard se perdait dans le vide, sa mâchoire restait serrée et il poussait de temps à autre des soupirs à fendre l'âme, soupirs tellement sonores que même son soûlard d'écuyer finit par les entendre.

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jeudi 14 décembre 2006

Saoul-FifreLa leçon de courage

Quand je suis arrivé dans la ferme de fous que "j'exploite", je mets des guillemets car c'est sans doute elle qui m'exploite, il ne restait comme outils qu'une brouette et une fourche. Mon beau-père avait vendu, donné, filé au ferrailleur tous les outils, dont un beau tracteur à chenilles, de peur que quelqu'un lui demande de s'en servir. Plus d'outils, plus de travail, plus de problèmes... Margotte et moi avons racheté petit à petit le matériel nécessaire, tout en nous faisant pourrir par l'autre zouave avec des arguments du genre "Mais qu'est-ce que vous voulez faire d'un tracteur ?". Oui, effectivement, quelle drôle d'idée d'acheter un tracteur pour s'occuper d'une ferme de 100 hectares dont 35 de cultivables ?? Quand j'y repense, il était zarbi, le beaup.

Je suis allé voir les voisins. Je leur ai racheté du matériel qu'il leur avait filé gratuit. On a trouvé un superbe petit Same d'occasion, en parfait état, et le premier outil que j'ai acheté fut un broyeur à marteaux, un truc devant qui rien ne résistait et je me mis à récupérer des terres avec, en broyant les ronces et les arbres qui les avaient colonisé, envahi.

J'ai fait la connaissance de mes amis les rolliers grâce à ce broyeur. Avec son rotor qui déchiquette toute la végétation, il met un brave bordel dans le biotope, et comme le rollier est surtout insectivore, il repérait l'outil et rappliquait sur le chantier aussi sec pour se régaler de toutes ces petites bestioles mortes, ensuquées ou juste étonnées de plus rien reconnaître autour d'elles. Le rollier d'Europe, donc, puisque nous avions fini par l'identifier à partir de bouquins, est un oiseau magnifique mais il a son petit caractère : il est très vindicatif avec les autres oiseaux et je l'ai d'ailleurs toujours vu seul ou en famille. En cas de disette d'insectes, il est bien capable de se croquer un bébé bergeronnette ou un petit lézard. En fait il est très courageux et a un peu une attitude de rapace. Je l'ai vu un jour faire le malin pour épater une femelle. Il plongeait en piqué et redressait son vol au dernier moment, au ras du sol, d'un air de dire : "Et des comme ça, t'en as déjà vu ?". Et puis des vrilles, des loopings, des huit, des vols sur le dos, tout ça pour persuader l'autre que sa génétique valait le coup d'être perpétuée...

La femelle, bec béant devant tant d'exploits, a dû lui dire oui-da, car je les ai revus revenir l'été suivant, pour faire bouffer de la poussière de broyeur au petit. Ha, il en menait pas large, le petit. C'est que ça fait du bruit, et puis c'est impressionnant, ce gros engin qui vous fonce dessus d'un air déterminé. Qu'est-ce qui m'veut, çui-là ? Je me rappelle, je broyais des tiges de sorgho qu'avait laissé la moissonneuse, avec plein d'autres mauvaises herbes. Donc je quadrillais consciencieusement mon champ en décalant un peu mon passage à chaque ligne. Les parents m'attendaient, perchés sur une tige située à l'endroit précis où la roue avant du tracteur allait passer. Le petit aussi, bien obligé sinon il prenait une rouste, enfin, sûrement pas, mais un petit fait toujours comme ses parents. C'est l'éducation par l'exemple. Bon. Le monstre mécanique approchait inexorablement, accompagné de nuisances sonores considérables. Je voyais le petit rollier devenir nerveux, osciller avec inquiétude sur son perchoir, regarder ses parents imperturbables, et finir par prendre ses ailes à son coup alors que j'étais encore à 15 mètres de lui. Les parents, eux, stoïques, s'envolaient au strict tout dernier moment, juste avant d'être écrasés... Le petit voletait au dessus d'eux, d'un air de dire : "Mes parents sont oufs. Quelle famille de merde, je vais me retrouver orphelin avec leurs conneries... !"

Passage suivant, même scénario. Mais le petit s'envole à 10 mètres de la roue du tracteur. "Quel froussard, ce mioche..." doivent penser les parents, mais bon, ya du mieux. Et ben, ils lui ont fait faire cet exercice pendant une heure, jusqu'à ce qu'il s'envole en même temps qu'eux, et pas avant !

Leçon du jour du petit rollier

1) Ce gars est un brave gars. Il a beau avoir cette grosse machine bruyante, il ne nous a jamais fait de mal.

2) Juste derrière le tracteur, il y a de la bouffe 3 étoiles toute fraîche. Donc, attendre le passage du tracteur, s'envoler au dernier moment, se reposer derrière et se gaver.

3) Le bruit abominable du broyeur est un DOUX bruit. Il est sympa, prometteur de félicités gastronomiques. Il ne faut pas en avoir peur.

4) De toutes façons, on est des rolliers, on a peur de dégun, pour les trouillards, faut aller voir ailleurs !

Ho, des oiseaux, j'en vois plein. Et des pas courants. On est en pleine zone natura 2000 spécialisée dans la protection des zoziaux. Pour l'anecdote, regardez la carte. Au milieu de la zone de protection, il y a un territoire non colorié en vert, et donc non concerné par la zone Natura 2000. Il s'agit d'un camp d'entraînement militaire. J'en déduis que les troufions ont conservé le droit de tirer sur les oiseaux rares ?

Ya des espèces très communes, voire banales, sur le site : c'est les triples buses, les crapahuts et le couard galonné des plaines, avec son joli plumage kaki.

Et elles sont loin d'être en voie de disparition.

mercredi 13 décembre 2006

ManouPierre LAPOINTE



En habitant la région parisienne vous avez aussi la possibilité d’assister à des concerts. La possibilité. Car s’écrouler comme une loque sur un lit indifférent reste très appréciable.

Samedi, sur les conseils éclairés d'une habituée, je suis allée écouter chanter quelqu’un que je ne connaissais pas. Pierre LAPOINTE passe en ce moment entre Pigalle et Anvers à La BOULE NOIRE, une petite salle de 200 places voisine de La CIGALE. Après une modeste mais confortable queue (comme quoi), nous avons pu nous asseoir au second rang.

Un homme qui aime et qui chante Brigitte FONTAINE ne peut pas être complètement mauvais. Québécois, poète, pianiste, tantôt arrogant, tantôt désarmant. D’une présence physique indéniable, il apprécie la scène et compense une certaine mélancolie derrière un humour provoquant qui ravit les spectateurs. Des textes tantôt lourds, tantôt légers sur des mélodies entraînantes.

Le groupe ne se prend pas la tête. Un frêle guitariste souriant, oiseau tombé du nid, deux arrangeurs passionnés, une accordéoniste aussi ravissante qu’efficace. Tout cela ouvre réellement l’appétit.

Ils se produisent à la boule noire jusqu’au 16 décembre. Alors si vous traînez sur Paris, n’hésitez pas. Si vous traînez ailleurs, je ne vous mettrai pas d’extraits. Cela vous poussera un peu à chercher son disque « La forêt des mal aimés ». Je vous le recommande vraiment.

Qui peut me dire pourquoi les québécois chantent sans accent ?

De la musique, quand même, et que vous reconnaîtrez immédiatement.



PS : Le 11 décembre, vous n’avez pas loupé JAMAIT au Casino de Paris, au moins ... ?

mardi 12 décembre 2006

Tant-BourrinBlackborygmes

Bon, voilà, il fallait bien que cela arrive de nouveau un jour : panne sèche d'inspiration. Résultat : une nouvelle page blanche.

Une nouvelle page blanche ? Que nenni ! Par souci de respect des nouvelles orientations en matière de discrimination positive, Blogborygmes est fier de vous présenter la première page noire !





































































Je vous remercie de votre attention.

lundi 11 décembre 2006

Saoul-FifreNos gueules ? Qu'est-ce qu'elles ont, nos gueules ??

Je sais pas les autres Blogbos, je ne les ai pas contacté avant de publier ce billet, mais je craque. Nos boîtes mail sont régulièrement submergées de messages gênants. Ce ne sont pas à proprement parler des spams. Ils nous sont bien personnellement adressés, ne sont pas agressifs, ne contiennent pas de liens renvoyant sur des sites commerciaux, pas de virus, et sont rarement rédigés en étazunien. Non, ils nous réclament tout simplement des photos dédicacées.

Ya de ces malades, je vous jure ?

Cette situation, nonobstant son caractère incorrect et outré, nous met devant un dilemme de l'ordre de l'impasse. En effet, le contrat qui nous lie à nos employeurs, classé Secret-Défense, a pour conséquence de nous déposséder complètement de notre droit à l'image, et ce pour une période de 99 ans après laquelle les dossiers nous concernant et les pièces y attachées seront de droit transmissibles aux chercheurs en faisant le demande.

En attendant ce jour, comme a dit le Grand Jacques, enfin, d'autres l'ont dit aussi mais leurs patronymes ne se sont pas gravés dans l'inconscient collectif, en attendant ce jour, donc, et ne voulant pas passer pour fier et distant auprès de nos admirateurs, je me suis longuement penché sur la recherche d'une solution à ce douloureux problème humain et je pense avoir trouvé une réponse qui satisfera (je l'espère) notre fan-club.

De la même façon que nos fiches "nécro" sont déjà prêtes dans toutes les rédactions des grands quotidiens, des sculpteurs de renom ont été pressentis pour graver dans le marbre nos augustes profils. Des maquettes nous ont été pré-soumises pour agrément. La ressemblance, malgré tout le talent qu'ils y ont investi, n'étant pas démesurément folichonne, je ne vois aucun inconvénient à ce que nous vous en fassions profiter.

Merci qui, petits canaillous ? Merci Blogborygmes !!

Et gardez bien les mains DESSUS les draps...

Saoul-Fifre

Tant-Bourrin

Manou

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