Depuis deux jours, je sens bien qu'il se prépare quelque chose, on ne me la fait pas ! C'est pas la première fois qu'ils se préparent ainsi, enfin si, c'est la première fois sans les enfants.

D'abord il y a eu Sonia qui est partie. Je l'aime bien, Sonia, elle ne manque jamais de me caresser quand elle arrive, elle m'appelle "Poupougne". En fait, je m'appelle Jules. C'est joli, Jules je trouve, pas vous ?

Puis, il n'y a pas longtemps, c'est Pierre qui est parti, à Paris. Il fait "médecine". Je sais pas trop ce que ça veut dire, mais il paraît que c'est bien !

Il y a treize ans que je suis là, ils disent que je suis vieux ! Pfuuuu, vieux moi ? Mon maître a fêté ses cinquante-six ans et ma maîtresse cinquante-quatre ! Et moi je suis vieux à treize ans !!!

Mon maître, c'est Claude, et ma maîtresse Nicole. Ils sont gentils avec moi. Au début, ils m'emmenaient courir dans les bois à Chantilly, c'est pas loin de chez nous, j'aime bien Chantilly. Parfois, on croise des cavaliers dans les allées forestières. Ils me rappellent alors, afin de ne pas effrayer les gros bêtes qu'ils appellent chevaux. Ils sont grands et gros ces bestiaux-là, mais ils ont peur de tout ! Hi hi hi !

"Ils" ont entassé les valises et les sacs dans le garage, tout est prêt ! Nous sommes prêts, il n'y a pas si longtemps, ils emmenaient des seaux, des pelles, tamis et râteaux pour faire des châteaux de sable, les enfants adoraient ça ! On allait à "Biarrice", enfin un nom comme ça ou à peu près. J'aimais bien la plage de sable, et puis, parfois, avec mes grosses pattes, il m'arrivait de casser un peu le beau château de la belle au bois dormant !

Qu'est-ce qu'on m'engueulait ! Ils me jetaient même de l'eau salée sur mon beau poil fauve, c'est joli le poil d'un boxer..

Ça y est, mon maître m'appelle. Hop ! je saute dans la voiture... Enfin je dis HOP ! mais en fait mon dos me fait un mal ... J'allais dire un mal de chien ! OUAF !

Enfin je grimpe maladroitement dans le coffre qui se referme un peu brutalement. Doucement ! Je ne vais pas me sauver, j'y tiens à ma balade !

Tiens Nicole ne vient pas, j'ai même cru apercevoir une larme couler sur sa joue...

Oh la la, c'est long ! Je ne reconnais pas le chemin, c'est bien une forêt, mais pas Chantilly. L'Espace s'arrête, mon maître ouvre le hayon, il m'aide à descendre, il est gentil, il sait que j'ai un peu de mal maintenant.

Pourquoi il me change mon collier ? Sur l'autre il y a mon nom et mon adresse gravés dessus, et même un numéro qui commence par 06 !

Il me tient en laisse maintenant. Habituellement, en forêt, il me laisse courir !

Ben, pourquoi il m'attache ?.. Il s'en va... je ne le vois plus... WAF ! WAF ! WAF !....

Ça plombe un peu ? Selon Trente millions d'amis, au moment des vacances, 60 000 chiens et chats seront abandonnés !

Toujours soucieux de satisfaire un lectorat de plus en plus exigeant, nous avons décidé (enfin j'ai décidé biscotte S-F et T-B sont aux abonnés absents) j'ai donc décidémenr décidé, en accord avec moi même, d'ouvrir une nouvelle rubrique qui s'intitulera :" DESSINS DE TRES MAUVAIS GOÛT."

Si le succès est éclatant comme je l'espère, il y en aura d'autres, et même à caractère licencieux, il faut attirer les foules, il paraît que ça marche !

(Ch' tiot crobard Andiamo)

Voilà c'est Epamine qui a gagné le séjour sur Mars ! Elle s'emmerde ferme paraît-il !

Bon alors si elle joue (elle a une connexion internet là haut), on la rapatrie... Qui a dit : -NOOON pas ça ! Pas sympa, mais bon passons. Je vous ai fait une série de quatre ch'tiots crobards, à vous de deviner à qui sont ces gobilles, ces calots...

J'aurais pu vous dessiner un œil de bœuf, des yeux dans l'bouillon, un œil de perdrix, calé sur un orteil craspouille, un œil .. Tu sais celui des rosiers, mais si, celui où il faut couper, au-dessus, ou au-dessous j'sais plus et puis j'm'en fous ! Un œil de bronze !! Y'en a que ça fait marrer, ben oui.

Mais non ! Pas de ça chez moi, je m'y suis attelé et je vous ai dessiné quatre paires de châsses, et un bonus photo ! Il y a même des mecs, mais oui Mesdames pour vos beaux yeux.

Epamine applique toi si tu veux rentrer.

(Ch'tiots crobards Andiamo pour Blogbo, photo chopée sur internet)

Devant l’immense succès des tomes un et deux de mes aventures en moto, mon éditrice m’a invitée à en écrire la suite rapidement. Je la soupçonne de craindre que j’arrête d’écrire pour cause de décès accidentel.

Bref, je me suis dit : Pourquoi ne pas me trouver un surnom matante (NDLR Matante au québec, désigne une dame d’un certain âge, qui aimerait Mireille Mathieu, ex…) pour mes récits, étant mes aptitudes, mon âge vénérable et mon intérêt pour les vidéoclips de chats sur Facebook? J’ai pensé à Claudette, mais elle, c’est le côté quétaine de fifille, Georgette me plaisait bien ainsi que Dolorès, mais je me suis dit qu’en fin de compte, Jocelyne était fort bien pour une matante. Assumons. Je vous ai laissé au cours 1 sur 3. Le cours deux s’est passé sans trop d’incidents, en fait je ne me rappelle pas du cours et pour dire la vraie vérité , en arrivant au cours 3 de trois, une semaine plus tard, je ne me souvenais plus de rien. En tout cas, j’en avais la très certaine impression.

Mais si ! je me suis souvenu que j’ai enfin compris comment freiner avec la moto ! Utile, vous n’avez pas idée !

Bon, je vous explique. La moto a deux roues, donc, deux freins. Oui, je sais, une auto a quatre roues et un seul frein, mais pour une moto, pensez en gars. Mettons que deux freins, ça permet des variations intéressantes dans la conduite imprudente, en plus d’avoir plus de bébelles à ajuster. Bon, le frein pour la roue avant est au guidon, comme nos bicyclettes, le frein pour la roue arrière est au pied droit. Idéalement, il faut freiner des deux freins. ( pourquoi ne pas avoir mis un seul contrôle si on doit freiner en même temps?, voir plus haut). Pour ajouter à mon énervement et à ma capacité d’intégrer les éléments de conduite de la conduite de la moto, il y a aussi la clotche ( manette d’embrayage) que l’on actionne à gauche de la même manière que nos freins de bicyclettes.

Vous voyez tout de suite que de passer de freiner des deux freins avec les mains, comme sur une bicyclette, à freiner avec un frein et un pied, ce n’est pas simple pour une matante. Ce qui fait que la première fois que j’ai voulu freiner, je ne savais plus quoi faire, j’ai pesé sur le bouton panique ( qui éteint le moteur automatiquement) et j’ai freiné avec mon pied. Je n’allais pas vite, une chance ! Bon, que je me suis dit, il y a sûrement moyen de ralentir sans arrêter le moteur à tous les coups et je ne vais pas aller demander à monsieur Macho : heu.. rappelle moi donc comment on breake déjà ?

Je me suis donc référée au manuel de moto que j’avais étudié de fonds en comble pour me souvenir que tout était à droite. Donc, après cinq ou six de départs et arrêts, j’avais coordonné les deux manettes et le frein. Ce qui m’inquiète un peu, quand même, c’est qu’à chaque fois que je dois freiner, faut que j’y pense Pied et main, pied et main. Même quand je conduis mon auto, maintenant, j’essaie de penser à serrer le volant quand je freine, question d’intégrer pied et main. Donc, si vous êtes mon passager et que je vous serre le bras à chaque stop, ne vous en faites pas, c’est pour le bien de la cause.

Avant le cours, j’ai eu quelques petites tâches à faire, dont, me trouver de vraies bottes de moto. Oui, je sais, vous voyez régulièrement des motards en espadrilles, mais c’est parce qu’ils sont habiles à freiner. Pas moi. J’aurais usé mes souliers dans les premières quinze minutes, ma technique n’étant pas très au point. Fait qu’à la dernière minute, c’est rien que ce temps là qu’il me restait de libre, je me suis précipitée chez le vendeur de bottes de travail et tout et tout pour achat rapide et bon marché. La vendeuse, gentille comme tout, a découvert le secret d’une longue vie : prendre son temps. Ne pas trop se poser de questions et attendre, pour bouger, d’avoir donné 30 secondes de silence à son interlocuteur au-cas-où il aurait quelque chose d’autre à dire.

Elle, elle n’a pas besoin de freiner.

Elle me recommande une jolie botte pour dame. Trois pouces de haut de talons. C’est vrai que je ne suis pas très grande pour embarquer sur la moto, mais avoir voulu des échasses, je serais allée ailleurs. La pauvre était désolée, il n’avait plus mon point pour les seules bottes de femme avec une bonne semelle. Coup donc, est-ce qu’ils prennent pour acquis qu’on va être sur le siège arrière, donc, on n’aura pas besoin de freiner? Bon, finalement, elle a accepté de me vendre des bottes d’homme, avec des semelles de gars. Non sans avoir attendu trente secondes après que je lui ai dit oki pour bouger, d’un coup que je changerais d’idée. Dans ces cas-là, ne rajouter pas un mot, c’est trente secondes après le dernier mot. Chut. Partez avant elle pour rejoindre la caisse, au-cas-où elle vous suive toute de suite.

Je pars donc équipée de mes plus belles bottes de moto à vie ( mes seules en fait) mon coat, mon casse ( j’ai compris que je devais enfiler mes gants APRÈS avoir attaché mon casque, ça va mieux pour les quick releases, non, mais, ça ne parait pas, mais la moto, c’est plein de ces petits détails…) et des recommandations de mon frérôt, motocyliste chevronné, la première apporter une bouteille d’eau pour quand je me sentirai fatiguée et la deuxième, tout est dans la clutche!!! Apprendre à la laisser glisser, parce qu’elle est conçue pour endurer les glissements et que c’est la clé du contrôle en basse vitesse.

La clutche, la bouteille d’eau et mes bottes, ça devrait aller.

Nous en sommes donc au cours trois de trois. L’entraînement se déroule dans un stationnement et les exercices sont balisés avec des cônes oranges. Le groupe suit le moniteur qui nous explique en quoi consistent nos quatre exercices d’aujourd’hui. J’ai beau avoir pris mon concerta ( médoc pour le déficit d’attention), mais après trois explications, je ne sais plus lequel je dois ne pas varier de vitesse, tout ce dont je me souviens, faut arrêter dans les carrés et faire semblant de regarder notre angle mort ( 3points à l’examen).

Ma copine et moi regardons, sidérées, les cônes éparpillés qui forment en serpentin et on essaie de retenir par où en suivant les directives du moniteur. Et là, le mécréant ajoute : ceux qui seront habiles, faites-le à l’envers et il décrit un autre serpentin. (D’un seul mouvement, on s’est caché les yeux, non, mais, on est assez mélangées de même!)

On commence. On essaie des motos différentes pour s’habituer à conduites. Je suis pairée avec Bertha. Kawasaki 550. Bertha, parce qu’elle est pesante, pis elle a du caractère. Bon, faut démarrer ça. J’ai presque tout fait comme il le fallait, enlever la béquille, tourner la clé à On, mettre le bouton panique à On, ( celui qui nous sert quand on ne se souvient pas quoi faire), pas besoin du tchoque (étrangleur), mettre le pied sur le frein, la moto en première, on tient la clotche, pis…. Un blanc. Sais plus quoi faire pour qu’elle fasse vroum vroum.

Le moniteur passe à côté et pèse sur le bouton démarrer. Bertha a râlé tout de suite, la saloooope. Moi, je me suis contentée d’un sourire niaiseux.

Allons gaiement et en n’étouffant pas trop souvent au premier exercice. Il s’agit d’accélérer en ligne droite jusqu’à ce que le moniteur, droit devant nous, en plein milieu du trottoir qu’il faut emprunter, lève la main pour simuler la lumière rouge qui s’allumera à l’examen afin que nous fassions un arrêt d’urgence. Oki. Important, ne pas ralentir, avoir une accélération constante. Oki.

Je me mets en position, go ! Là, je vais être bonne, et j’étouffe le moteur en partant. P’tite gêne. On remet ça. Bertha et moi, on décolle bien, j’accélère, je pense frein=main droite, pied droit, main droite , pied droit, envoye Bertha on accélère et … L’inconscient de prof tourne la tête pour regarder l’exercice à côté du mien. Je fonce droit sur lui.

Panique. Je fonce droit sur un homme qui regarde ailleurs!!!!

Whoooooo Bertha! !!!! Clotche, décélère. Main droite, pied droit Heille, le prof, prépare toé prêt à jumper hors de ma route! J’ai beau avoir des bonnes bottes, Bertha est dure à arrêter une fois partie!!! Et bin, il se détourne, calme et lève sa tite main..

Il m’a fait la remarque que j’ai anticipé en ralentissant, mauvaise note. Mets-en que j’anticipais!!! Il a beau me dire qu’il me voyait du coin de l’œil, je connais ça les gars qui disent être capables de faire deux choses en même temps. Cré moé y a pas assez de cerveau mâle pour sauter hors de mon chemin tout en reluquant la tite demoiselle de l’autre exercice. M’enfin.

Autre exercice, tourner à 90 ◦. Départ, après une distance longue comme mettons trois mètres il faut tourner serré et pour faire le trajet en 8,4 sec et entre deux lignes. Ok. Bonne nouvelle ! J’ai réussi à le faire dans les temps ! Reste juste à le faire dans les lignes. Là j’ai dit : coup donc, pour cet exercice là, la vitesse doit –tu être constante ?

Le moniteur a secoué la tête.

J’imagine qu’il ne voulait pas dire : non mais, quelle cruche, mais plutôt, non, non, la vitesse peut varier. Laissez-moi mes illusions.

Bref, trois heures de péripéties, de l’Advil en arrivant avec de l’antiphlagestine pour les courbatures, et merci Marco pour le truc de la bouteille d’eau. Elle m’a donné une excuse pour prendre un break et du courage en pensant à toi.

À suivre…..

Putain, ça m'inquiète, depuis quelques temps, je me mets souvent à faire de la marche arrière.

Un des chintoques de service disait que l'expérience est une lampe que l'on a dans le dos pour éclairer le chemin parcouru... J'ai comme l'impression que je vais devoir envisager des phares à longue-portée...

Ma famille n’a jamais milité dans quoi que ce soit, mais les informations coulaient naturellement. Ma mère avait cette sagesse naturelle qui lui faisait chercher ailleurs ce que la propagan…Rheum !  

L’information officielle voulait se faire passer comme vérité toute nue et virginale. Il faut dire qu’elle avait une confiance assez limitée dans le monde politique, peut-être depuis qu’elle avait entendu « sur le poste » le conseiller fédéral (ministre) Pillet-Golaz dire, lors d’un banquet pantagruélique, que l’ouvrier peut dîner avec une tranche de pain et un cervelas (charcuterie infâme surnommée la raclure de plot). Il avait beaucoup fait, ce jour-là, pour assurer sa non-réélection à la législature suivante.

Je ne sais pas comment elle faisait, mais durant la guerre 36-45, elle savait ce que tout le monde voulait ignorer. Elle savait pour la déportation des juifs, elle savait qu’ils n’en reviendraient pas. Elle savait que les « erreurs » de bombardements alliés (sur la Suisse) étaient des mises en garde pour ne pas (trop) collaborer avec le Reich.

Elle a gardé très longtemps ce recul avec l’actualité et ses fils en ont hérité.

A la maison, on écoutait Sottens.  Sottens : Petit village vaudois sans histoire, hormis que c’est là que Radio-Lausanne avait établi son antenne et que les radios étaient alors identifiées par le nom de l’émetteur.

Donc sur Sottens, nous avions le droit d’écouter quelques émissions, malgré l’heure tardive (pour l’époque !). Parmi elles l’incontournable "Enigmes et aventures" le lundi soir avec le commissaire Gallois, le détective Durtal et son aide à tout faire, Picoche. Une sorte de Chauguise en trio, d’avant mio Cugino.
Un petit coup de nostalgie à partager ...

Alors que Radio-Paris en était encore à : « Bonsoir chers zôditeurs » avec la bouche en cul de poule pour le dire… Heu oui, ça, c’était après 45, parce que je vais vous parler de 1943 comme le début d’une radio différente : espiègle, râleuse, moqueuse, revendicatrice. Et dans ce temps-là sur Radio-Paris, c’était encore : Guten Abend liebe Hörer que la valletaille à Pétain ânonnait dans le poste. Donc en 1943 Radio-Lausanne ouvre son micro à l’humoriste et pamphlétaire Jack Rollan pour ses « Bonjour ». C’est lui qui dénoncera le coup du cervelas de Pillet-Golaz. Terreur des magouilleurs et des politocards véreux (pléonasme), il était bien souvent l’ultime recours des petites gens écrasés par des procédures malhonnêtes.

A l’époque des ballets roses en France, la Suisse avait aussi connu ce genre de divertissement pour grandes personnes. Comme il était convenu dans la presse d’en parler le moins possible, Jack Rollan ne manquait pas une occasion d’assurer le suivi de l’enquête. Les protagonistes de l’affaire avaient pu ainsi passer à côté d’une amnésie judiciaire… 

Comme on l’a vu avec Coluche et ses restos, il faut toujours des gugusses pour faire les travaux sérieux, c’est lui qui fonda la Chaîne-du-Bonheur en 1946 avec un autre animateur de la Radio. Le concept était nouveau,  les besoins étaient énormes. Durant des années, c’était une émission hebdomadaire d’appels de fonds, d’informations et de divertissements.  Les Téléthon, Sidaction et consort ont repris le système…(le compteur de pognon, les objectifs à heures fixes, les fiches de promesses lues à l’antenne, la surenchère des entreprises, tout était déjà inventé en 1946…) Actuellement, elle fonctionne sur des événements ciblés.  

Trublion de la morale, le parcours médiatique de Jack Rollan fut (forcément) chaotique. La radio veut le contrôler, il part et fonde son journal « le Bonjour de Jack Rollan » (bien sûr). Pour vous situer le journal, c’était un peu comme un Canard enchaîné qui se serait marié avec l’Os à moelle.

Les médias et lui, c’était je te haime. Je pars – reviens… mais oui - mais non… jamais pour toujours.

Touche-à-tout, il a eu un cirque, il a monté des spectacles seul ou avec toute une troupe. Il a eu aussi de nombreuses occasions de faire faillite  avec ses productions. Il collabora longtemps avec le quotidien genevois « la Suisse », jusqu’au jour où le Cardinal Daniélou eut la bonne idée de passer l’arme à gauche en escaladant le Mont de Vénus d’une prostipute…

Le papier (introuvable) était drôle, mais le red en chef l’avait trouvé raide d’ironiser sur l’ecclésiastique macchabée. Le billet fut censuré, Jack est parti.

Quelques liens en cascades

Cet homme, connu du monde entier de la Suisse romande est parti sur la pointe des pieds.

Il tire sa révérence un jour de mai 2007, après une ultime consigne à ses amis :
«Je ne veux ni église, ni cathédrale, ni télévision, presse ou radio; je veux le Léman et surtout pas de faux-culs, ni d'emmerdeurs. Alors ne parlez pas de ma mort avant l'adieu final.»

Dans sa vie, il a tout fait et fait de tout : photo, journalisme, musique, chanson, mise en scène, comédie musicale, conférences, tout jvoudis ! Finalement, j’aurais pu aussi le caser parmi mes poètes de légende…

J'aurais pu commencer par :

Comme une femme de petite vertu
Elle arpentait le mur du...
Cimetière !

Mais bon c'eût été un horrible plagiat, et laissons à Georges ce qui appartient à Brassens.

Je l'ai vue ce matin-là, j'allais dire un petit coucou à quelqu'un que j'ai beaucoup aimé... Pourquoi l'imparfait ? Je l'aime toujours, en plus nous portons le même nom, ça se fait beaucoup dans les familles.

Elle était assise sur ce qu'il est convenu d'appeler une pierre tombale, sa faux posée à terre, grande lame d'acier un peu rouillée, son linceul un peu mité, ses longs cheveux "filasses" gras et emmêlés, le teint cireux, pas bandante du tout la Camarde !

Alors je me suis approché et nous avons un peu bavardé. Je la sentais déprimée, pas bien dans sa... j'allais écrire PEAU ! Ben non, c'est "pas bien dans ses os" qui me paraît mieux convenir.

- Alors ma grande, un coup d'mou ? (un peu familier ? Ouais, mais sept ans de Blogborygmes, en même temps, ça marque !)

Elle a levé vers moi ses grands yeux d'opale et là, TOC ! Illico le coup de foudre, putain ses yeux ! Moi, les yeux, c'est mon péché mignon... Je ne résiste pas, ou très mal !

- J'en ai marre de faucher, tailler à coups de serpe, massacre à la tronçonneuse, personne ne m'aime !!

Et là, je vous assure, j'ai vu une larme couler sur sa pauvre joue toute pâle ! Alors je me suis assis près d'elle, elle a obligeamment étalé son suaire, afin que mon cul ne reposât pas sur le marbre un peu froid de la pierre d'Eglantine Beaupré (le nom un peu effacé gravé sur la tombe). Familièrement, je lui ai passé le bras autour du cou et, naturellement, elle a posé sa tête sur mon épaule, j'en ai été tout émoustillé !

- Tu n'as pas peur de moi ? m'a t-elle dit entre deux sanglots.

- Euh non... Enfin pas trop, ai-je fanfaronné.

- Étonnant ! Habituellement tes contemporains flippent un peu en me voyant !

- Oui, je sais, mais tu sais belle gosse, j'ai déjà bien vécu ! J'ai bon nombre de proches et de copains qui sont déjà passés par la case oubliettes sans avoir touché 20 000 balles ! Tu fais fort tout de même, tu fauches comme une malade ! Exemple : dans la famille Dugland, je voudrais le grand-père, et PFIUUU, tu fauches, d'un grand coup de lame. Et tu t'en pètes des dommages collatéraux, même si c'est un môme qui est à côté ! A croire que tu le fais exprès !

- Oui, bien sûr, tu as raison, et c'est bien ce qui me désole, mais enfin ça ne me dit toujours pas pourquoi tu ne me crains pas ?

- Voilà, depuis un bon moment, j'ai accepté ma fin, je sais et c'est bien la seule chose dont je sois certain, c'est qu'un jour tout ça finira, et puis je me dis mais il ne faudra pas le répéter, hein ? Je me dis que s'il existe d'autres vies, et bien je rencontrerai peut-être des jolies personnes que j'ai croisé un peu trop tard dans cette vie-là, et là j'aurai toutes mes chances !

- Mais ça n'existe peut-être pas ce que tu me racontes ?

- Ouais, je sais bien que tu ne diras rien, mais tu vois belle gosse, même si ça n'existe pas, et bien ça n'est pas grave, car au cours de cette vie que j'ai vécue, j'ai été très heureux, j'y ai fait de fabuleuses rencontres. Des belles personnes vraiment, je t'assure, des êtres que je n'aurais jamais dû rencontrer et ce grâce ... à INTERNET ! Tu sais, belle môme, la toile c'est un peu comme la téloche, tout le monde critique, crache dessus, mais au fond le soir beaucoup, vraiment beaucoup de gens, sont scotchés devant leur bel écran plat à laides. Pardon : à leds ! Et en plus, à longueur de temps, ils tapent sur leurs claviers à s'en péter les phalanges, phalangines, phalangettes.

En disant cela, je lui comptais les siennes !

- Le net, c'est kif-kif, je me plais souvent à le dire, internet c'est comme l'auberge espagnole : tu trouves ce que tu y apportes ! Apporte de la merde, internet te rendra de la merde, apporte de belles choses et tu trouveras de jolies choses, des belles personnes.

- Et moi, tu me trouves comment, m'a-t-elle demandée à brûle-pourpoint ?

- Euh... Pas mal, pas mal du tout, tu vois un petit coup de peigne, un peu de rose sur tes lèvres, et je pourrais...

Elle ne m'a pas laissé finir ma phrase, elle m'a roulé une pelle ! Pas une pelle de fossoyeur, je vous vois venir, un patin, une galoche, une gamelle, pareille que dans "Tant qu'il y aura des hommes" avec Brut l'Encastré, tu te souviens ? Quand il roule dans les vagues avec Deborah Kerr ! Non ? Tu es trop jeune...

Quand nous nous sommes séparés, elle m'a demandé :

- Et toi, tu veux finir comment ?

- J'y ai songé, vois-tu, je veux être incinéré et que l'on prévienne tous ceux que j'aime en leur écrivant, ou plutôt en "textotant".. Tu sais ce que ça veut dire ?

- Dis donc, je suis vioc, m'a t-elle répondu, mais je ne suis pas un baltringue ni un goyo !

- Oh la, calmos ! Voilà ce que j'aimerais que l'on dise : "Andiamo ne fume plus depuis "X" années (on verra au moment opportun). Si vous voulez le voir refumer, rendez-vous au crématorium des Joncherolles le : tel jour, à telle heure" !

Sur ce, elle est partie dans un grand éclat de rire.

(ch'tiot crobard Andiamo)

Comme je vous l’ai annoncé, publié, pancardé, mon activité printanière est de prendre des cours de moto. Pour ce faire, on suit un cours et on passe des examens.

J’ai un aveu à vous faire. J’ai la phobie des examens. Je tremble à la pensée d’un examen chez le dentiste. Je ne vous raconte pas mon examen gynécologique annuel. Je me demande quand mon doc va se décider à me prescrire un calmant avant l’examen. Je pense qu’il espère qu’un jour, je ne me rappelle plus que je déteste les examens. Mais c’est comme la tartine qui tombe du côté de la confiture, les souvenirs s’effacent aussi sur ce qu’il y a de bon avant.

J’ai donc fait mon examen théorique de conduite moto. 32 ou 36 questions, je ne me souviens plus, mais je me souviens qu’il ne faut pas faire plus de cinq erreurs, parce qu’à la sixième, nous échouons.

L’examen se passe à l’ordinateur. Un ordinateur, c’est neutre, mais neutre dans le sens que ça se fout assez de ton énervement. Donc,, il donne, sans s’énerver, le score au fur et à mesure. Après quatre questions, deux bonnes réponses et deux erreurs. Hiiiiiiiii que les statistiques étaient en ma défaveur pour le reste de l’examen. Mais les statistiques, c’est comme les sondages dans les élections, faut attendre le résultat final pour se prononcer. Donc, j’ai fait une remontée spectaculaire jusqu’à la question qui demandait : Vous stationnez votre moto à cinq mètres : d’un arrêt stop, d’une borne fontaine, ou d’un débarcadère.

C’est parce que je ne sais pas moi, où je vais stationner ma moto ?

Cinq mètres d’un arrêt stop, c’est cinq mètres entre ma moto et le panneau, ou la moto et le début du poteau qui tient le panneau? Cinq mètre à partir du tiers gauche de la route, ou du bord du trottoir? (J’’aurais quand même dû me méfier, on ne stationne pas une moto à un arrêt stop, on l’arrête. Oui, je sais, on peut faire un stationnement près d’un arrêt stop, mais là, le verbe était stationner à …. Tsé, quand tu veux faire échouer quelqu’un??)

La borne fontaine, elle est sur un parterre? Proche de la rue? Bof, peu importe, la réponse était cinq mètres du débarcadère. Avoir su que j’allais faire débarquer quelqu’un, je l’aurais stationné là, mais il me semble qu’ils auraient pu le mentionner dans la question. Une troisième erreur.

Pas grave, j’ai quand même répondu correctement à toutes les autres, ayant presqu’appris le livre par cœur. Je me suis dépêchée à tout oublier en sortant, parce que selon mon prof, si je conduis comme dans le livre, je me tue. Si je deviens suicidaire, je n’aurai qu’à réétudier. Le temps que je fasse ça, je serai peut-être de meilleure humeur.

Toute guillerette, je m’en vais donc voir la dame au guichet. J’ai un autre aveu à vous faire. Bien que je sois obèse (non pas enrobée, obèse, en dehors des chartes, même le site internet special K ne veut pas enregistrer mes progrès, il dit qu’il faut que j’aille consulter mon médecin) donc, bien que j’en sois une, j’ai horreur des obèses. La dame qui m’a servi au guichet de la SAAQ était obèse et avait les cheveux teints en blond, mais blond, pas beau. En plus, elle ne souriait pas. Je pense qu’elle avait les hémorroïdes ou les dents jaunes, mais elle parlait les lèvres presque fermées et le regard hautain. ( je me demande si elle avait vu que je n’avais pas stationné ma moto au débarcadère dans l’examen et qu’elle me jugeait pour ça..) (à moins qu’elle n’aime pas les obèses non plus).

En tout cas, c’est à cause d’elle que ma carte guichet ne voulait pas fonctionner. Le fait que je n’ai pas vérifié le solde avant de m’aventurer à dépenser n’est qu’un événement accessoire. Je suis certaine qu’elle lançait des ondes négatives qui ont gelé tout le crédit que je pouvais avoir. Pas grave, j’ai fait un chèque. Le temps que je m’éloigne de ces mauvaises vibrations, je suis certaine que mon compte bancaire va avoir les fonds suffisants.

Étape suivante, je téléphone donc à l’école de conduite pour m’inscrire au cours pratique, youpi, c’est samedi! Samedi, c’est après demain! Youpi! Heu… c’est parce que pour le cours pratique, ça prend un casque, pis un coat pis des gants pis des bottes pis en plus, ça prend qu’il faut s’asseoir sur la moto et la faire partir et, accessoirement, ne pas se tuer.

Ciel! Qu’ai-je fait ?

Trop tard, me dis-je, buvons la coupe, et procédons à la première chose : Téléphonons au magasin. Pourquoi téléphoner au magasin? Parce que je suis obèse, ne l’oublions pas. Donc, est-ce que pour une dame enrobée, ils vendent des manteaux qui pourraient être assez enrobants? Oui, qu’elle me dit.

Parfait. Je me présente donc, et elle me reconnait tout de suite : ah! C’est vous qui avez téléphoné!

Soyons humble. Je réponds : J’imagine que vous n’avez pas eu d’autre grosse madame aujourd’hui.

Diplomate, la vendeuse, : Non, je vous ai reconnue au timbre de votre voix. Me semble.

Elle s’en va donc chercher un manteau haut perché sur une pôle à manteaux avec l’étiquette qui comprend plusieurs X. Je l’enfile, mais hélas, il ne ferme pas. Il couvre à peine les côtés de ma poitrine.

Oh. Défi. Bref, Dieu merci, après trois manteaux qui refusaient de me couvrir, on trouve un manteau qui arrive à fermer complètement sur le devant en relâchant les bandes velcro sur le côté. J’ai pu aussi relâcher mon souffle. Et ma carte de crédit a relâché aussi le peu de lousse que j’avais.

Là, on passe au casque. Un full face, c’est une coque très rigide. Aucune d’elle n’arrivait à passer le dessus de ma calotte. J’avais l’air de Caliméro.

On change. Le spécialiste me regarde essayer un casque avec comme étiquette de grandeur beaucoup de X, et il dit : "ben non, c’est trop grand pour vous". Il sort son gallon à mesurer, l’enroule autour de ma tête, mesure. Heu… ça se peut. Humilité, quand tu nous tiens, tu nous en mets par-dessus la tête… M’enfin.

J’essaie donc d’attacher le casque devant le miroir. Pas capable, il faut même un cours pour attacher son casque!!! La dame dit : investissez donc un tit $15.00 pour une attache quick release. Le spécialiste approuve. Me l’installe. Je n’arrive toujours pas à la détacher en moins de trois minutes, mais mon chrono s’améliore. Il y a de l’espoir !

Bref, ainsi vêtue et ficelée, je me rends à mon premier cours.

Bonne nouvelle! Marianne, une collègue de travail est là aussi! Marianne est le type même de la fille de moto. Blonde, souriante, mince. Même le casque lui va bien, c’est tout dire. Pas grave, elle a aussi peur que moi. Je lui avoue que j’ai pensé à prendre des Ativan, elle, a pensé à prendre de la Valériane. On a toutes les deux renoncé à la médoc, il parait que conduire droguée ralentit les réflexes, déjà qu’on avait comme seul réflexe actif celui de vouloir s’évanouir, on a bien fait de rester sobres.

Les moniteurs nous expliquent tout de l’art de démarrer. Chacune son tour, le moniteur vient nous chercher pour faire nos débuts. Le beau grand jeune homme me demande : ai-je déjà fait de la moto? Non. De cyclo moteur? Non. Quelle est ma motivation à prendre un cours de moto? Ben, ma fille voulait faire une activité mère-fille. Entre jongler ou cracher du feu, j’ai opté pour le cours de moto.

Il a dit : Je vois.

Et rien d’autre.

La première étape, le gars pousse la moto et nous, on manipule les manettes. Pour de vrai, le moteur ne tourne pas, mais on aide un peu le prof, la moto est au neutre. Je regarde le pauvre petit pit qui va devoir pousser ma moto. J’ai cru l’entendre soupirer de soulagement quand j’ai réussi tout de suite à bien manipuler l’embrayage et le frein, il s’est dit qu’il devrait conserver l’usage de son dos encore quelques années.

Bref, non seulement j'ai réussi les exercices, mais j’ai adoré ça. On remet ça demain.

Demain, on apprend à changer les vitesses. Aujourd’hui, ils ne nous ont pas permis de rouler plus vite que la première vitesse. Mon objectif personnel ?  Défaire la courroie quick release de mon casque en trente secondes chrono.